Chu Kỳ Rồ Dại Chống Lại Chu Kỳ Tiếp Sinh Lực—Trận Chiến Cho Đến Chết

                Kính thưa quý độc giả,

                Chúng ta đang ở Chương 9 của quyển sách Yêu Thương và Tôn Trọng của Tiến sĩ Emerson Eggerichs . Hôm nay chúng ta sẽ tiếp tục nói thêm về việc làm thế nào để luôn giữ sự gần gũi giữa vợ chồng. Như đã nói trước đây, người nam và người nữ được tạo dựng không hoàn toàn giống nhau. Trong mối quan hệ hôn nhân, người vợ luôn mong muốn có sự nối kết thân mật, gần gũi với chồng theo cách thức riêng của cô ấy, nhưng người chồng cũng có những mong muốn riêng theo cách của anh ta. Nói cách khác, để hòa hợp, người chồng cần sẵn lòng điều chỉnh cặp kính mát và đôi tai nghe màu xanh của mình để hiểu rằng vợ anh có một nhu cầu cảm thấy gần gũi và kết nối mặt đối mặt trong một cách thức mà anh không có.

                Tôi học biết về nhu cầu cần có sự kết nối mặt-đối-mặt này của nữ giới nơi con gái bốn tuổi của tôi khi cô bé đòi hỏi tôi phải nhìn nó mặt đối mặt trong lúc trò chuyện, dù là trong bóng tối. Đúng vậy, chỉ mới bốn tuổi thôi mà, thậm chí trong bóng tối, khi hai cha con đang nằm trong phòng kể chuyện trước giờ đi ngủ, cháu đã cảm nhận rằng Bố không đang nhìn, và nếu bố không đang nhìn, tức là bố không đang lắng nghe!

                Sự kết nối này là điều mà phụ nữ mong đợi trong bất cứ mối quan hệ nào, đặc biệt là trong hôn nhân. Khi cô ấy kết hôn với bạn, cô ấy nghĩ bạn sẽ giống như người bạn gái tốt nhất của cô—bạn sẽ ngồi với cô ấy tại chiếc bàn tròn nhỏ để nhìn vào mắt nhau trò chuyện thật tình tứ. Nhưng điều đó có lẽ đã không xảy ra. Với nhiều người chồng, nó ít khi hoặc chẳng bao giờ xảy ra cả.

                Thành thật mà nói, không người đàn ông nào có thể đáp ứng mọi nhu cầu về tình cảm của một người nữ. Trong mối quan hệ hôn nhân ta thường thấy, người vợ thường nghiêng nhiều hơn về việc quan tâm đến nhau, trong khi chồng của cô lại nghiêng nhiều hơn về sự độc lập. Khi người chồng trở nên quá độc lập, đặc biệt là khi anh ta im lặng rút lui, thì người vợ không cảm thấy gần gũi với chồng và bắt đầu cảm thấy chồng không yêu mình chút nào. Khi người vợ không dành cho người chồng không gian mà anh ấy cần có, thì anh ấy bắt đầu cảm thấy vợ mình đang trở nên ‘quan tâm’ một cách cách thái quá và không tôn trọng anh ấy.

                Sự căng thẳng luôn tồn tại giữa các nhu cầu căn bản của vợ chồng về sự quan tâm đến nhau và sự độc lập. Bạn hãy yên lòng vì sự căng thẳng không phải là xấu; nó chỉ có mặt ở đó và nó là một phần cần thiết trong mối quan hệ của các bạn. Một mức độ căng thẳng trong một cuộc hôn nhân thực ra là một trong những điều làm cho mối quan hệ được tốt đẹp. Nó cũng là một minh họa của sự khác biệt giữa màu hồng và màu xanh. Bạn là một người đàn ông, và vợ bạn yêu thương bạn vì bạn là một người đàn ông chứ không phải một phụ nữ. Cô ấy không mong đợi bạn trở nên như phái nữ, y hệt như bạn gái của cô ấy. Nhưng khi bạn tiến về phía cô ấy, khi bạn bày tỏ cho cô ấy bạn muốn kết nối trong thậm chí những cách thức nhỏ nhặt, hãy quan sát xem điều gì xảy ra. Việc này sẽ thôi thúc, giục giã cô ấy. Nó sẽ tiếp sinh lực cho cô ấy—và nó sẽ giữ cho cuộc hôn nhân của bạn ra khỏi Chu Kỳ Rồ Dại và bước vào Chu Kỳ Tiếp Sinh Lực.

                Kính thưa quý độc giả,

                Dĩ nhiên, bạn có thể luôn bám chặt vào vòng đai bằng đồng được gọi là “Độc lập.” Bạn có thể khăng khăng phải có được “không gian của mình.” Xét cho cùng, bạn làm việc vất vả cả tuần lễ và bạn xứng đáng được có một thời gian nào đó để đi chơi gôn (hoặc đi câu cá hay chỉ đơn giản là xem một trận tranh tài hào hứng dù là trên ti-vi). Bạn sẽ không là người chồng sợ vợ vốn không bao giờ có thể đi ra ngoài với bạn bè bởi vì vợ bạn luôn có những công việc vặt trong nhà hay những việc lặt vặt bên ngoài mà cô ấy muốn chồng làm giúp một tay.

                Và ngoài ra, bạn sẽ không tiến về phía cô ấy cho đến khi bạn có được sự tôn trọng hơn một chút, và cô ấy ý thức hơn một chút về nhu cầu cần có không gian và sự độc lập của bạn. Dĩ nhiên, điều này không hiệu quả, đã không hề có hiệu quả, sẽ không bao giờ có hiệu quả. Bạn không thể thôi thúc người bạn đời dành cho bạn những gì bạn cần bởi việc từ chối không đáp ứng những gì cô ấy thật sự cần. Nếu bạn làm như vậy thì bạn chỉ đang nhảy vào Chu Kỳ Rồ Dại thôi. Không được yêu thương, cô ấy sẽ phản ứng lại thiếu tôn trọng; không được tôn trọng, bạn sẽ phản ứng lại thiếu yêu thương.

                Một trong những hòn đá vấp chân lớn nhất ngăn trở việc bạn tiến đến gần hơn với vợ mình có thể là nỗi lo sợ cổ điển của nam giới về việc bị kiểm soát quá mức đến độ bạn cảm thấy bạn không thể làm bất cứ điều gì nếu không trao đổi với cô ấy. Nếu bạn đã cam kết là một người chồng Yêu Thương và Tôn Trọng, những nỗi lo sợ rằng bạn sẽ bị “xỏ mũi” thật sự ngây ngô. Sáng thế ký chương 2:24 nói về việc dính díu [hay gắn bó] và trở nên một thịt với vợ bạn. Không có một từ nào chỉ về việc bị xỏ mũi hay bắt nạt. Rõ ràng, cả hai bạn lúc này hay lúc khác đều cần một không gian nào đó, và việc nói ra nhu cầu này là một phần của việc trở nên những người trưởng thành có khả năng truyền đạt và cố gắng giải mã những nhu cầu của nhau.

CHU KỲ RỒ DẠI CHỐNG LẠI CHU KỲ TIẾP SINH LỰC—
TRẬN CHIẾN CHO ĐẾN CHẾT

                Kính thưa quý độc giả,

                Vì những điều tôi vừa trình bày ở trên, bạn hãy chọn là một người trưởng thành. Tôi đã làm như thế, và nó đã hiệu quả. Cuối cùng tôi đã hiểu ra rằng để làm cho Chu Kỳ Rồ Dại dừng lại và tiến bước trên Chu Kỳ Tiếp Sinh Lực, tôi đã phải dành cho Sarah những gì cô ấy thật sự cần. Khi tôi làm điều đó, một việc thích thú đã xảy ra: cô ấy được thôi thúc giục giã để dành cho tôi những gì tôi thật sự cần. Việc này diễn giải luật vàng trong lời Chúa dạy: “Bạn muốn người phối ngẫu đối xử với bạn như thế nào, hãy đối xử với người phối ngẫu của bạn y như thế ấy” (xin xem Lu-ca 6:31). Không có sự trung tính ở đây. Trong một cách thức thì đây là cuộc chiến—một trận chiến cho đến chết giữa Chu Kỳ Rồ Dại và Chu Kỳ Tiếp Sinh Lực. Bạn có thể hoặc thúc đẩy vợ mình cách đúng đắn hoặc bạn có thể làm cho cô ấy nản lòng. Nó là sự chọn lựa của bạn.

                Có một câu chuyện cổ xưa về một cặp vợ chồng đã đứng tuổi đang ăn tối trong một nhà hàng. Người vợ nhìn thấy một cặp khác trạc tuổi họ đang ngồi trong một phòng bên cạnh. Bà nhìn thấy người chồng đang ngồi gần bên vợ ông ta, cánh tay choàng qua người bà ấy. Ông ấy đang thì thầm nhiều điều trong tai bà, và bà đang mỉm cười và đỏ mặt. Ông ấy nhẹ nhàng xoa bóp vai bà và vuốt tóc bà. Người phụ nữ này quay sang chồng mình và nói, “Anh hãy nhìn đôi vợ chồng ở đàng kia đi. Hãy nhìn xem người đàn ông đó thân mật với vợ ông ta biết bao, nhìn cách thức ông ta đang nói chuyện với bà ấy. Hãy nhìn xem ông ta ngọt ngào biết dường nào. Tại sao anh lại không bao giờ làm điều đó vậy?” Chồng bà ta ngước nhìn lên từ dĩa thức ăn của mình và liếc qua phòng kế bên. Rồi ông quay sang vợ mình và nói, “Em yêu, anh thậm chí không biết người đàn bà đó là ai.”

                Một câu chuyện vui cũ—có lẽ thậm chí là một câu chuyện cũ rích rồi—nhưng nó cho thấy rõ về màu hồng và màu xanh. Màu hồng mong muốn sự thân mật gần gũi; màu xanh thì bận rộn với dĩa thức ăn của mình, mong đợi món sườn ngon nhất sắp được dọn ra. Cho đến khi cả hai điều chỉnh lại cặp kính mát và đôi tai nghe của mình thì vẫn sẽ có sự căng thẳng tiếp tục vốn sẽ không tạo nên một cuộc hôn nhân tuyệt vời. Một cuộc hôn nhân tuyệt vời diễn ra khi sự căng thẳng được giải quyết cách sáng tạo—hoặc khi sự căng thẳng được né tránh hoàn toàn bằng cách thực hiện một vài điều tích cực bày tỏ tình yêu thương. Điều này có thể hiệu quả nhất, đặc biệt là đối với các bà vợ. Một phụ nữ đã cho biết, “Chồng tôi đã trò chuyện với tôi nhiều hơn, biểu lộ sự trìu mến nhiều hơn, và tôi cảm thấy như chúng tôi gần gũi thân mật hơn trong vài tuần vừa qua so với điều chúng tôi có được trong nhiều năm.”
 

Nguồn: phatthanhhyvong.com