Thật Khó Để Một Người Nam Nói: "Anh Xin Lỗi"

               Kính thưa quý độc giả,

               Hôm nay chúng ta sẽ tiếp tục chương thứ 12 trong quyển sách YÊU THƯƠNG VÀ TÔN TRỌNG của Tiến sĩ Emerson Eggerichs với chương đề: TÁI LẬP SỰ THUẬN HÒA TRONG HÔN NHÂN — CÔ ẤY MUỐN BẠN NÓI, “ANH XIN LỖI”.

               Tuần qua chúng ta đã nói người chồng thường phàn nàn về người vợ của mình bằng câu nói: “VỢ TÔI LUÔN NHẮC LẠI CHUYỆN CŨ”. Một ông chồng cho biết: "Vợ tôi cứ nhắc đi nhắc lại chuyện cũ, những chuyện xưa như trái đất ấy. Bà ấy cứ bươi móc mọi thứ trong quá khứ lên.” Quả thật là nhiều bà vợ rất giỏi trong việc nhắc đi nhắc lại quá khứ. Đó là lý do vì sao một người chồng không được lợi bao nhiêu khi cố gắng chấm dứt một cuộc xung đột bằng cách nói, “Chúng ta chỉ việc bỏ qua việc này đi.” Đó không phải là cách cô ấy nghĩ, và cô ấy sẽ không bỏ qua nó đâu. Cô ấy có thể bỏ qua nó trong một lúc, nhưng rồi cô sẽ nhớ, và cuối cùng thì cô sẽ bắt đầu “nhắc lại chuyện cũ” cho chồng cô lần nữa.

               Hầu hết mọi ông chồng mà tôi đã từng trò chuyện với đều có thể chia sẻ những câu chuyện về khả năng dường như vô tận của vợ ông ấy để nhớ ai đã nói điều gì, sự việc đã xảy ra tại đâu, ai đang mặc đồ gì, v.v... Phụ nữ đã được tạo dựng, được lập trình như thế đấy. Họ kể lại chuyện cũ, nhắc lại những việc mà bạn đã hoàn toàn quên mất rồi, trở lại điểm xuất phát và muốn giải quyết chúng. Các bà bươi móc chúng lên để mong xua tan bầu không khí nặng nề và cảm nhận tình yêu thương trong mối quan hệ. Còn bạn, người chồng không may đang đứng ngẩn ngơ trước ký ức dường như siêu phàm của cô ấy, sẽ phải tiến tới chỗ chấp nhận rằng đây là tính cách hợp nhất của cô ấy thể hiện bằng hành động và rằng cô ấy không thể nào “chỉ việc bỏ qua nó đi.”

               Quý ông thân mến của tôi ơi, bất cứ khi nào cô ấy nhắc lại chuyện cũ, cô ấy đang cố gắng làm hòa với bạn. Cô muốn bạn cởi mở với cô, và cô đang cố gắng khuyến khích việc thông hiểu và hòa thuận giữa hai bạn. Cô muốn biết chắc là bạn không đang giận cô để rồi cô có thể cảm thấy được yêu thương. Cô không đang cố gắng chọc tức bạn, mặc dầu có thể nghe như thế khi cô thốt ra lời công kích kịch liệt lặp đi lặp lại của mình. Các ông chồng thật khó mà tin được điều này. Người chồng đã kể cho tôi rằng vợ ông ta thường nhắc lại chuyện cũ đã tỏ ra hết sức ngạc nhiên sau khi được khi tôi cố giải thích rằng vợ của ông chỉ đang cố gắng làm gia tăng những cảm xúc yêu thương giữa hai người và cho biết ông cảm thấy điều này hết sức khó tin.

               Kính thưa quý độc giả,

               Khi nghe những lời giải thích của tôi, anh ta bối rối trả lời: “Không thể nào!” Nhưng thưa quý ông thân mến, sự thật đúng là như vậy đấy. Đơn giản chỉ bởi vì đây là cách thức tâm trí của một người nữ hoạt động. Trong suốt một cuộc xung đột, phương cách tiến tới việc giải quyết cuộc xung đột ấy của người nữ rất khác biệt so với cách người nam giải quyết xung đột. Như đã được bàn thảo trong chương 4, hai phụ nữ vốn là những người bạn tốt sẽ rơi vào một sự bất đồng ý kiến nghiêm trọng, nhưng sau đó—có thể là ngày kế tiếp hoặc có thể trong nửa giờ—họ sẽ giải quyết xong sự bất đồng đó khi mỗi người nêu lên quan điểm của mình. Họ làm sáng tỏ tất cả mọi việc và cuối cùng xin người kia tha thứ cho mình. Vấn đề chính là, một người vợ thường sẽ trở về nhà và cố gắng sử dụng cùng phương cách này cho việc giải quyết xung đột với chồng mình. Nhưng nó không hiệu quả. Vì sao? Bởi vì người nam thường giải quyết xung đột mà không cần phải bàn luận nhiều, họ cũng chẳng cần đến việc chia sẻ những cảm xúc, hoặc những lời xin lỗi.

               Một số quý ông có thể xin lỗi lẫn nhau, nhưng như một quy tắc họ sẽ “chỉ việc bỏ qua chuyện cũ” vì cho rằng đó là lẽ đương nhiên, và họ sẽ làm như thế đấy. Vì thế khi một người chồng được một người vợ đến gần với ý định chia sẻ những cảm xúc và “quay trở lại từ đầu” để tìm ra một giải pháp vì cô mong muốn giải quyết cuộc xung đột giữa hai người, anh ta sẽ do dự. Giữa chừng người chồng nói, “Hãy bỏ qua việc đó đi. Chỉ hãy quên nó đi. Mọi sự đã qua rồi.” Nhưng vấn đề với việc này là, cô ấy sẽ không tin tưởng anh. Trong tâm trí cô ấy, cô biết mọi sự chưa kết thúc. Cô biết mình sẽ nhắc lại việc này lần nữa bởi vì cô vẫn đang nghĩ đến toàn bộ sự việc. Cô bị chế ngự bởi xu hướng yêu thương quá nhiều đến nổi thật khó để cô tin rằng chồng cô có thể xử lý việc đó bất cứ cách nào khác hơn là cách cô xử lý nó.

               Đây là điều xảy ra. Khi bạn chấm dứt một cuộc thảo luận bằng cách nói, “Chỉ hãy bỏ qua nó đi,” vợ bạn rất có thể cho rằng bạn vẫn còn giận ngầm cô ấy và rằng việc này thật sự chưa được giải quyết. Không có bất cứ giải pháp nào thì thật rất khó để cô cảm thấy hạnh phúc. Lá thư này cho thấy nỗi thất vọng một người vợ có thể có:

               Trong lòng tôi tiếp tục chết, bởi vì tôi thật không biết làm thế nào để Chúa phục hồi mối quan hệ này. Chồng tôi đã nói với tôi nhiều lần rằng chúng tôi khác thường trong tình yêu của mình dành cho nhau. Hầu hết mọi người không biết sự thân mật chúng tôi đôi khi có. Nhưng những kiểu tranh cãi gây gỗ... chứ không hề là cảm giác thật sự được giải hòa đang gây tổn hại cho tôi.

               Đối với bất cứ người chồng nào mong muốn ít có sự tranh cãi diễn ra hơn, con đường tiến tới sự hòa thuận thật đơn giản. Anh ta phải học biết chỉ việc nói, “Em yêu, anh xin lỗi. Em sẽ tha thứ cho anh chứ? Anh đã không định ý làm điều đó.” Hãy làm điều này, ngay cho dù trong tâm trí bạn hầu hết lỗi lầm hoặc trách nhiệm đều thuộc về cô ấy. Phần trăm lỗi lầm không phải là vấn đề. Như thường lệ, vấn đề đích thực chính là yêu thương và tôn trọng.

               VÌ SAO THẬT KHÓ ĐỂ MỘT NGƯỜI NAM NÓI, “ANH XIN LỖI”

               Là một người chồng, tôi muốn chia sẻ với tất cả các ông chồng rằng tôi hiểu tại sao thật khó để nói, “Anh xin lỗi.” Khi một phụ nữ nói, “Em xin lỗi,” đối với cô ấy đó là một sự gia tăng tình yêu thương. Nhưng khi một người nam nói, “Anh xin lỗi,” anh ta sợ rằng mình sẽ mất đi sự tôn trọng. Điều này đặc biệt đúng nếu anh ta nói anh xin lỗi về một điều gì đó và rồi vợ anh nhắc lại chuyện này lần nữa bởi vì cô ấy không tin chắc là anh ta hàm ý như thế. Cô chỉ nghĩ rằng vấn đề chưa được giải quyết và nó phải được bàn thảo thêm nữa; nhưng anh ta nghĩ cô vừa mới vi phạm quy tắc đạo đức của anh. Đối với anh, việc nhắc lại chuyện này lần nữa có nghĩa là nó nghiêm trọng hơn nhiều.

               Hẳn nhiên, thật dễ dàng đủ để chỉ lên án người nam về việc “kiêu ngạo.” Tôi không đang nói rằng không có một yếu tố nào đó của sự kiêu ngạo được bao gồm ở đây. Nhưng hòa lẫn với sự kiêu ngạo của người nam là một ý thức sâu xa về danh dự và việc mong muốn được tôn trọng. Tôi muốn nói với tất cả những người làm chồng rằng tôi đã từng như thế. Tôi đã phải cố gắng hết sức để nói với Sarah, “Anh xin lỗi. Anh sai rồi.” Và khi cuối cùng tôi làm cho cô ấy tin rằng tôi hàm ý điều đó, nó đã chữa lành tâm hồn cô ấy. Những lời lẽ đơn giản đó đem lại cho cô sự bình an.

               Một người vợ có thể vô cùng tức bực, nhưng nếu một người chồng khiêm nhường bộc lộ sự đau buồn về những gì anh ta đã làm, cô ấy động lòng ngay. Tôi không nghĩ là rất nhiều người nam thấu hiểu điều này. Một người vợ đã viết cho tôi về một cuộc chiến mà vợ chồng cô đã trải qua lúc chiều tối. Thật là ngớ ngẩn. Thực ra, vào một thời điểm, họ đã nói chuyện về việc hôn nhau và họ kết thúc cuộc nói chuyện bằng việc cãi lẫy với nhau. Cô ấy lên giường nằm, và anh lên giường sau đó. [Cô kể rằng]: “Tôi nằm đó một lúc và rồi từ lăng kính màu xanh anh nói trong lúc anh vẫn quay mặt vào tường rằng, ‘Anh xin lỗi, và nếu em vẫn còn mong được cái hôn ấy, em có thể nhận được nó.’ Và tôi cảm thấy lòng mình yêu thương anh ấy trở lại ngay. Không cần phải nói, chúng tôi đã không còn cãi lẫy với nhau nữa.”

               Là một người chồng, hãy nghe câu nói của người phụ nữ này: “Tôi cảm thấy lòng mình yêu thương anh ấy trở lại ngay.” Người vợ trong gia đình có một phạm vi cảm xúc rộng lớn—những cảm xúc mạnh mẽ, mãnh liệt, đầy hưng phấn, tích cực lẫn những cảm xúc yếu ớt, mệt mỏi, buồn bã, chán chường, đầy tiêu cực. Bạn có thể tiếp cho cô ấy thêm sinh lực để tiến về phía đỉnh cao của chuỗi cảm xúc tích cực bởi việc làm y như điều người chồng này đã làm.
 

Tiến sĩ Emerson Eggerichs
Nguồn: phatthanhyvong.com