Yêu Là Một Sự Lựa Chọn

 
Yêu Là Một Sự Lựa Chọn
 

        Kính thưa quý thính giả,
 

        Làm sao để chúng ta nói ngôn ngữ yêu thương của nhau khi đang mang dẫy đầy tổn thương, giận dữ và hận thù về những thất bại quá khứ? Trả lời cho câu hỏi này nằm trong bản chất cơ bản của nhân tính trong chúng ta. Chúng ta là những tạo vật biết lựa chọn. Điều này có nghĩa là chúng ta có thể chọn sai, là điều mà tất cả chúng ta đều đã làm. Chúng ta đã nói những lời chỉ trích, và chúng ta đã làm những điều gây tổn thương. Chúng ta không hãnh diện về những lựa chọn đó, mặc dù dường như chúng ta thường biện minh cho những điều này ngay lúc đó. Những lựa chọn tồi trong quá khứ không có nghĩa là chúng ta cũng phải lặp lại chúng trong tương lai. Ngược lại chúng ta có thể nói: “Anh xin lỗi anh biết đã làm em tổn thương, nhưng anh muốn tương lai phải đổi khác. Anh muốn yêu em bằng ngôn ngữ của chính em. Anh muốn đáp ứng nhu cầu của em”. Có những hôn nhân đã được cứu khỏi bờ vực ly hôn khi những cặp vợ chồng tự chọn yêu thương.
 

        Tình yêu không bôi xóa quá khứ, nhưng đổi khác tương lai. Khi chúng ta chủ động lựa chọn yêu thương bằng ngôn ngữ yêu thương chính của người phối ngẫu, thì chúng ta tạo không khí tình cảm có thể giúp chúng ta xử lý những xung khắc và thất bại quá khứ.
 

        Kính thưa quý thính giả,
 

        Tiến sĩ Gary Chapman kể lại câu chuyện của vợ chồng Becky và Brent để minh họa sự lựa chọn và đáp ứng ngôn ngữ yêu thương đã cứu vãn tình trạng hôn nhân của họ ra sao:
 

        Brent đang ở trong văn phòng tôi, mặt lạnh như tiền và vô cảm. Anh đến không do chủ động mà do tôi yêu cầu. Một tuần trước đó, vợ anh, Becky, cũng ngồi trên cùng chiếc ghế, khóc không kềm chế nổi. Xen giữa những cơn thổn thức, chị cố gắng nói rằng Brent có nói là không còn yêu chị nữa và chia tay với chị. Chị thật choáng váng.
 

        Sau khi lấy lại bình tĩnh, chị nói: “Cả hai chúng tôi đều làm việc thật nhiều suốt hai hoặc ba năm vừa qua. Tôi biết chúng tôi không dành nhiều thì giờ bên nhau như vẫn thường làm trước đây, nhưng tôi nghĩ chúng tôi cùng làm việc cho một mục tiêu chung. Tôi không thể tin điều anh ấy nói. Anh ấy luôn luôn là người tốt chân thành và quan tâm đến người khác. Anh ấy là người cha tốt của các con chúng tôi.” Rồi chị tiếp: “Sao anh ấy lại làm như vậy được?”
 

        Tôi lắng nghe khi chị tả lại mười hai năm hôn nhân của chị. Đó là câu chuyện tôi từng được nghe nhiều lần trước đây. Họ có một cuộc tình thật hấp dẫn, lấy nhau khi đang ở đỉnh cao của “kinh nghiệm đang yêu” với những thích ứng phù hợp trong những ngày đầu hôn nhân, và cả hai theo đuổi giấc mộng của người Hoa Kỳ. Khi tới thời điểm họ từ đỉnh cao tình cảm của “kinh nghiệm đang yêu” bước xuống, nhưng lại không học nói ngôn ngữ yêu thương của nhau cho thật đầy đủ. Chị đã sống với một bể yêu thương chỉ được có một nửa suốt mấy năm qua. Nhưng chị nhận được vừa đủ những biểu lộ yêu thương để khiến chị nghĩ rằng mọi chuyện đều ổn thỏa. Tuy nhiên bể yêu thương của anh trống rỗng.
 

        Đến đây, tôi nói rằng tôi muốn xem thử Brent có muốn nói chuyện với tôi không. Tôi nói với Brent qua điện thoại: “Như anh biết đó, Becky đến gặp tôi và cho tôi biết cuộc vật lộn giữa chị với sự việc đang diễn ra trong hôn nhân. Tôi muốn giúp chị ấy, nhưng để làm được như vậy tôi cần biết suy nghĩ của anh.”
 

        Anh ấy đã đồng ý không chút do dự, và bây giờ đang ngồi trong văn phòng tôi. Diện mạo của anh hoàn toàn tương phản với của Becky. Chị thì khóc không kềm chế nổi, còn anh thì có vẻ lãnh đạm. Tuy nhiên, tôi có cảm tưởng, anh đã khóc nhiều tuần hoặc nhiều tháng trước đây và là một sự khóc thầm bên trong. Câu chuyện Brent kể xác nhận linh tính của tôi.
 

        Anh nói: ”Tôi không yêu nàng nữa. Tôi đã không yêu nàng từ lâu rồi. Tôi không muốn làm nàng tổn thương, nhưng chúng tôi không gần gũi nhau. Mối liên hệ của chúng tôi đã trở nên trống rỗng. Tôi không thích ở bên nàng nữa. Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra. Ước gì sự thật không phải như vậy, nhưng thật sự là tôi chẳng có tình cảm gì với nàng.”
 

        Brent đang suy nghĩ và cảm nhận chính điều mà hàng trăm ông chồng đã suy nghĩ và cảm nhận qua nhiều tháng năm. Chính thái độ “tôi không yêu nàng nữa” đã cho các ông sự tự do tình cảm để đi tìm tình yêu với người khác. Những bà vợ có cùng cách biện minh cũng có thái độ như vậy.
 

        Tôi thông cảm với Brent, vì chính tôi đã từng ở trong tâm trạng đó - trống vắng tình cảm, muốn làm điều phải, không muốn gây tổn thương cho ai, nhưng bị nhu cầu tình cảm thúc đẩy tìm kiếm tình yêu bên ngoài hôn nhân. May mắn thay tôi đã khám phá trong những năm đầu của hôn nhân mình, sự khác biệt giữa “kinh nghiệm đang yêu” với “nhu cầu tình cảm” để cảm thấy được yêu thương. Đa số trong chúng ta chưa học biết được sự khác biệt đó. Phim ảnh, phim truyện nhiều tập, cùng những tạp chí lãng mạng đã hòa trộn hai thứ tình yêu này, do đó, khiến chúng ta càng thêm nhầm lẫn. Nhưng thật ra, chúng hoàn toàn khác nhau.
 

        “Kinh nghiệm đang yêu“ chúng ta đã thảo luận trong chương ba ở mức bản năng. Nó không được dự tính trước; nó chỉ diễn ra trong bối cảnh bình thường của mối liên hệ nam nữ. Nó có thể được nuôi dưỡng hoặc nguôi ngoai, nhưng nó không dâng cao do ý thức lựa chọn. Nó kéo dài không lâu (thường hai năm hoặc ngắn hơn) và có vẻ chỉ nhằm phục vụ cho nhân loại trong cùng một chức năng như sự kêu gọi giao phối của loài ngỗng Canada vậy.
 

        “Kinh nghiệm đang yêu tạm thời đáp ứng nhu cầu tình cảm cần được yêu thương của con người. Nó cho chúng ta có cảm giác là có người quan tâm tới mình, có người ái mộ và quý trọng mình. Tình cảm chúng ta bay bỗng với ý nghĩ cho rằng người kia xem chúng ta là số một, rằng chàng hoặc nàng sẵn sàng dâng hiến thì giờ cùng sức lực, chỉ cho mối liên hệ với mình mà thôi. Cho dù nó kéo dài được bao lâu, thì chỉ trong một thời gian ngắn là nhu cầu tình cảm của chúng ta về tình yêu được đáp ứng. Bể chứa của chúng ta đầy tràn; chúng ta có thể chiến thắng cả thế giới. Chẳng có điều gì là bất khả thi. Đối với nhiều người, đó là lần đầu tiên họ từng được sống với bể chứa tình cảm tràn đầy, và thật hưng phấn.
 

        Tuy nhiên, đúng thời điểm, chúng ta lại từ đỉnh cao tự nhiên đó, về lại với thế giới thực tại. Nếu người phối ngẫu đã học nói được ngôn ngữ yêu thương chính của chúng ta, thì nhu cầu yêu thương của chúng ta sẽ tiếp tục được thỏa mãn. Ngược lại, nếu chàng hoặc nàng không nói ngôn ngữ yêu thương của chúng ta, thì bể chứa của chúng ta sẽ từ từ khô cạn, và chúng ta sẽ không còn cảm thấy được yêu nữa. Đáp ứng nhu cầu đó nơi người phối ngẫu dứt khoát là sự lựa chọn. Nếu tôi học biết ngôn ngữ tình cảm yêu thương của người phối ngẫu và thường xuyên nói ngôn ngữ đó, thì nàng sẽ tiếp tục cảm thấy được yêu thương. Tuy nhiên, nếu tôi chưa học biết ngôn ngữ yêu thương chính của nàng hoặc tự chọn không nói ngôn ngữ đó, thì khi từ đỉnh cao tình cảm bước xuống, nàng sẽ có những khao khác tự nhiên về nhu cầu tình cảm chưa được đáp ứng. Sau vài năm sống với bể chứa yêu thương trống rỗng, có thể nàng sẽ “yêu” một người khác và cái vòng luẩn quẩn lại bắt đầu.
 

        Đáp ứng nhu cầu yêu thương nơi vợ tôi là sự tự chọn. Nếu tôi biết ngôn ngữ yêu thương chính của nàng và tự chọn nói ngôn ngữ đó, thì nhu cầu tình cảm sâu xa nhất của nàng sẽ được đáp ứng và nàng sẽ cảm thấy an toàn trong tình yêu của tôi. Nếu nàng cũng làm như vậy với tôi, thì những nhu cầu tình cảm của tôi được đáp ứng và cả hai chúng tôi sống với bể chứa yêu thương tràn đầy. Trong trạng thái thỏa lòng về tình cảm, cả hai chúng tôi sẽ cống hiến năng lực sáng tạo cho nhiều dự tính lành mạnh bên ngoài hôn nhân trong khi vẫn tiếp tục giữ cho hôn nhân của mình hào hứng và tiến triển.
 

        Với những ý nghĩ đó, tôi nhìn lại vẽ mặt đờ đẫn của Brent và tự hỏi mình có giúp được gì không. Trong lòng, tôi biết có thể anh đã dính líu trong một “kinh nghiệm đang yêu khác”. Tôi không biết là đang ở giai đoạn đầu hay là đang ở đỉnh cao rồi. Vài ông, khổ sở vì bể chứa tình cảm yêu thương bì cạn kiệt, đã bỏ hôn nhân mình cho tới khi thấy triển vọng được đáp ứng nhu cầu đó ở chỗ khác.
 

        Kính thưa quý thính giả,
 

        Brent có dính líu với ai chưa? Và bằng cách nào, Brent và Becky trở lại với nhau, không phải chỉ hôn nhân nhưng trong tình yêu nữa? Chúng ta sẽ cùng nhau khám phá phần còn lại của câu chuyện vợ chồng Becky và Brent trong tới. Xin hẹn gặp lại quý vị.
 

Dr. Gary Chapman
Nguồn: phatthanhhyvong.com