Cho Rồi Sẽ Nhận

Cho Rồi Sẽ Nhận

          Kính thưa quý thính giả,
 

          Trong hai tuần trước, chúng ta đã nghe qua hoàn cảnh hôn nhân tuyệt vọng của Ann. Chồng cô đã khinh khi, bạc đãi và hất hủi cô. Đứng trước vực thẳm hôn nhân, Ann nhớ lại lời Chúa Giê-Xu rằng “Hãy yêu kẻ thù mình, làm ơn cho kẻ ghét mình, chúc phước cho kẻ rủa mình, cầu nguyện cho kẻ sỉ nhục mình”. Liệu cứ tiếp tục yêu người chồng đang ghét mình có mang kết quả gì không. Lời Chúa Giê-Xu làm sáng tỏ một nguyên tắc vô cùng quan trọng “Hãy cho, người sẽ cho mình”. Đặt trên niềm tin vào sự dạy dỗ của Chúa Cứu Thế, Ann được sự hướng dẫn của tiến sĩ Gary Chapman để bắt tay hành động như sau:
 

          “Bây giờ tôi xin gợi ý kế hoạch để thử giả thuyết của chúng ta. Nếu về nhà chị nói với Glenn: “Em suy nghĩ về chúng ta lâu nay và đã quyết định muốn làm người vợ tốt hơn. Vì vậy nếu anh có đề nghị nào về cách làm người vợ tốt, thì em muốn anh hiểu rằng em sẵn sàng cởi mở lắng nghe anh. Anh có thể cho em biết ngay bây giờ hoặc anh có thể suy nghĩ rồi cho em biết ý kiến, nhưng thật sự em muốn hành động để trở thành người vợ tốt hơn”. Dù anh ấy đáp ứng ra sao, tiêu cực, hay tích cực, cứ việc chấp nhận như một thông tin. Lời mở đầu như vậy cho anh ấy biết sắp có thay đổi diễn ra trong mối liên hệ của anh chị.
 

          “Tiếp theo, dựa vào phỏng đoán của chị cho rằng ngôn ngữ yêu thương chính của anh ấy là “Truyền Cảm Bằng Xúc Giác” và gợi ý của tôi cho rằng ngôn ngữ yêu thương phụ của anh ấy là “Lời Khẳng Định,” chị hãy tập trung vào hai lãnh vực đó trong một tháng”.
 

          “Nếu Glenn trở lại với gợi ý về cách chị có thể làm người vợ tốt hơn, thì hãy chấp nhận thông tin đó và đưa nó vào kế hoạch hành động của chị. Hãy tìm những điều tích cực trong đời sống của Glenn và nói lời khẳng định những điều đó. Đồng thời hãy chấm dứt mọi lời than phiền. Nếu chị muốn than phiền chuyện gì, hãy ghi vào sổ tay riêng thay vì nói điều đó với Glenn trong tháng này.
 

          Hãy bắt đầu chủ động hơn trong việc truyền cảm bằng xúc giác và đời sống gối chăn. Hãy tạo ngạc nhiên cho anh ấy bằng cách khiêu khích, không chỉ đơn thuần đáp ứng những lời tán tỉnh của anh ấy mà thôi. Hãy đặt mục tiêu ái ân với anh ấy ít nhất mỗi tuần một lần trong hai tuần đầu và mỗi tuần hai lần trong hai tuần kế tiếp.” Ann cho tôi biết là chị với Glenn gần nhau chỉ một hoặc hai lần trong sáu tháng qua. Tôi hình dung kế hoạch này sẽ giải quyết được sự việc khá nhanh.
 

          Ann nói: “Ồ, nhưng thưa Tiến Sĩ Chapman, chuyện đó thật khó. Tôi thấy khó có thể đáp ứng về tình dục trong khi anh ấy luôn luôn làm ngơ đối với tôi. Tôi thấy mình bị sử dụng hơn là được yêu thương trong đời sống ái ân. Từ trước tới nay anh ấy hành động như tôi hoàn toàn chẳng nghĩa lý gì, nhưng lại nhảy vào giường muốn sử dụng thân thể tôi. Tôi phẫn nộ về hành động đó, và tôi đoán đó là lý do chúng tôi không thường có chuyện gần gũi với nhau trong vài năm gần đây.”
 

          Tôi cam đoan với Ann: “Phản ứng của chị bình thường và tự nhiên thôi. Với đa số các bà vợ, ước muốn thân mật tình dục với chồng phát xuất từ sự cảm nhận được chồng yêu thương. Nếu không thấy được yêu, có thể họ cảm thấy mình bị sử dụng trong tình dục. Vì thế yêu người không yêu mình cực kỳ khó khăn. Điều đó đi ngược lại khuynh hướng tự nhiên của chúng ta. Có thể chị sẽ phải nhờ cậy thật nhiều vào đức tin nơi Đức Chúa Trời mới làm được điều này. Có lẽ sẽ hữu ích khi chị đọc lại bài giảng của Chúa Jesus về việc yêu kẻ thù, yêu những người ghét mình, yêu những người sử dụng mình. Sau đó hãy cầu xin Đức Chúa Trời giúp chị thực hành lời dạy của Chúa Giê-Xu.”
 

          Có thể nói là Ann chăm chú nghe tôi nói. Chị hơi gật đầu nhưng đôi mắt chị cho tôi thấy là chị có nhiều thắc mắc.
 

          “Nhưng thưa tiến sĩ Chapman, há không phải là đạo đức giả khi bày tỏ yêu thương trong tình dục, trong lúc mình vẫn còn nhiều tình cảm tiêu cực đối với người kia sao?”
 

          Tôi nói: “Có lẽ chúng ta cần phân biệt giữa yêu như một tình cảm với yêu như một hành động. Nếu chị nói mình có những tình cảm mà thực sự mình không có, thì đó là đạo đức giả và cách truyền thông sai lạc và như vậy không phải là cách xây dựng mối liên hệ thân mật. Nhưng nếu chị bày tỏ một hành động yêu thương nhắm vào lợi ích hoặc niềm vui của người kia, thì đó đơn thuần là một lựa chọn Chị không nói là hành động đó phát xuất từ sự ràng buộc tình cảm sâu xa. Chị chỉ chọn làm một điều vì lợi ích của người ấy mà thôi. Tôi nghĩ hẳn đó là điều Chúa Giê-Xu muốn nói.
 

          “Chắc chắn chúng ta không có những tình cảm nồng nàn với kẻ ghét mình. Đó sẽ là chuyện bất bình thường, nhưng chúng ta có thể làm cho họ những hành động yêu thương. Đó chỉ là sự lựa chọn mà thôi. Chúng ta hy vọng những hành động yêu thương như vậy sẽ tạo ảnh hưởng tích cực trên thái độ cùng hành động và cách đối xử của họ. Nhưng ít ra chúng ta cũng đã chọn làm điều tích cực cho họ.”
 

          Câu trả lời của tôi có vẻ khiến Ann thỏa mãn, ít ra là vào lúc đó. Tôi có cảm giác chúng tôi sẽ thảo luận lại vấn đề đó. Tôi cũng có cảm giác nếu cuộc thí nghiệm đạt kết quả bước đầu, ấy là do đức tin sâu sắc của Ann nơi Đức Chúa Trời.
 

          Tôi nói: “Sau tháng đầu tiên, tôi muốn chị yêu cầu Glenn phản hồi về bước diễn tiến của sự việc. Chị dùng từ riêng của mình để hỏi anh ấy: “Glenn à, anh còn nhớ cách đây vài tuần, em nói với anh là em sẽ cố gắng làm người vợ tốt hơn không? Em muốn hỏi anh là cố gắng của em kết quả thế nào.”
 

          “Dù Glenn có nói gì, cũng cứ chấp nhận như là thông tin. Có thể anh ấy mỉa mai, có thể anh ấy khiếm nhã hoặc là thù địch, hoặc có thể anh ấy tích cực. Dù anh ấy đáp ứng ra sao, cũng đừng tranh cãi mà chỉ chấp nhận và cam đoan với anh ấy rằng chị nghiêm túc và muốn làm người vợ tốt hơn, và nếu anh ấy có đề nghị nào thêm, chị nên cởi mở đón nhận.
 

          “Cứ theo mẫu yêu cầu phản hồi như vậy mỗi tháng một lần, trong sáu tháng. Bất cứ khi nào Glenn cho chị phản hồi tích cực đầu tiên, bất cứ khi nào anh ấy nói: “Em biết không, anh phải công nhận là lúc đầu nghe em nói với anh là em sẽ cố gắng làm người vợ tốt hơn, anh chỉ cười, nhưng phải công nhận là dạo này sự việc có thay đổi”, thì chị biết là cố gắng của mình đang lay động tình cảm của anh ấy. Có thể là anh ấy phản hồi tích cực sau tháng đầu, hoặc có thể sau tháng thứ hai hoặc thứ ba. Một tuần sau khi chị nhận được phản hồi tích cực đầu tiên, tôi muốn chị yêu cầu Glenn một điều - điều mà chị muốn anh ấy làm, điều hợp với ngôn ngữ yêu thương chính của chị. Thí dụ, chị có thể nói với anh ấy vào một buổi tối: “Glenn à, anh có biết em thích làm gì không? Anh có nhớ hồi xưa mình hay chơi trò sắp chữ không? Em thích chơi sắp chữ với anh vào tối thứ năm. Mấy đứa nhỏ sẽ ở bên nhà Mary. Anh thấy như vậy có được không?”
 

          Hãy yêu cầu cụ thể, đừng chung chung. Đừng nói: “Anh biết không, em ước gì chúng mình sẽ dành nhiều thì giờ hơn bên nhau. Như vậy quá mơ hồ. Làm sao chị biết được lúc nào anh ấy làm xong chuyện đó? Nhưng nếu chị yêu cầu cụ thể, anh ấy biết chắc chính điều chị muốn và chị sẽ biết rằng khi nào anh ấy làm chuyện đó tức là anh ấy chọn làm điều ích lợi cho chị”
 

          “Mỗi tháng hãy yêu cầu anh ấy cụ thể. Nếu anh ấy làm thì tốt, nếu anh ấy không làm, cũng tốt. Nhưng khi anh ấy làm, thì chị biết anh ấy đang đáp ứng nhu cầu của chị.Trong tiến trình đó, chị cho anh ấy biết ngôn ngữ yêu thương chính của chị vì những yêu cầu của chị hợp với ngôn ngữ yêu thương của chị. Nếu anh ấy chọn bắt đầu yêu chị theo ngôn ngữ chính của chị, thì tình cảm tích cực của chị đối với anh ấy sẽ bắt đầu trở lại. Bể chứa tình cảm sẽ bắt đầu được đổ đầy và tới lúc, thực ra cuộc hôn nhân sẽ được tái sinh.”
 

          Ann nói: “Thưa Tiến Sĩ Chapman, tôi sẽ làm bất cứ điều gì nếu chuyện đó có thể xảy ra.”
 

          Tôi đáp: “Chuyện đó sẽ rất khó nhưng tôi tin là đáng để thử. Bản thân tôi muốn xem thử thí nghiệm này có hiệu quả không và giả thuyết của chúng ta có đúng không. Tôi muốn gặp chị thường xuyên suốt tiến trình này, có lẽ cứ hai tuần một lần, và tôi muốn chị ghi lại những lời khẳng định tích cực chị đã nói với Glenn mỗi tuần. Tôi cũng muốn chị cho tôi xem những lời than phiền chị đã ghi vào sổ tay nhưng không nói cho Glenn nghe. Có lẽ dựa vào những than phiền được cảm nhận đó, tôi có thể giúp chị nêu những yêu cầu đối với Glenn để giải tỏa những chán nản đó. Cuối cùng, tôi muốn chị học tập chia xẻ những chán nản bực dọc trong cách xây dựng, và tôi muốn chị cùng Glenn học cách giải tỏa những bực dọc và xung khắc đó. Nhưng trong giai đoạn sáu tháng thí nghiệm này, tôi muốn chị ghi lại mọi việc mà không cho Glenn biết.”
 

          Ann ra về, và tôi tin chị đã có được giải đáp cho thắc mắc: “Có thể nào yêu người mình ghét không?”
 

          Kính thưa quý thính giả,
 

          Sáu tháng sau đó, Ann chứng kiến thay đổi lớn trong thái độ của Glenn cùng cách cư xử của anh đối với chị. Tháng đầu, anh khiếm nhã và xem thường mọi chuyện. Nhưng sau tháng thứ hai, anh phản hồi nghiêm túc về những cố gắng của chị. Trong bốn tháng cuối, anh đáp ứng tích cực hầu hết mọi yêu cầu của chị, và tình cảm chị dành cho anh bắt đầu thay đổi triệt để. Glenn không hề đi gặp tư vấn, nhưng anh có nghe một số băng ghi âm của tôi và cùng thảo luận với Ann. Anh khuyến khích Ann tiếp tục đi gặp tư vấn, và chị đã làm thêm ba tháng nữa sau cuộc thí nghiệm. Cho tới ngày nay Glenn thề với bạn anh rằng tôi là người làm phép lạ, nhưng tôi biết chính tình yêu mới thật sự tạo phép lạ.
 

          Có lẽ bạn cần một phép lạ trong hôn nhân của mình. Sao không thử thí nghiệm của Ann xem? Hãy nói với người phối ngẫu rằng lâu nay bạn có nghĩ tới hôn nhân của mình và quyết định muốn đáp ứng nhu cầu của chàng hay nàng cách tốt hơn. Hãy hỏi xin những gợi ý giúp bạn cải thiện. Những gợi ý của chàng sẽ là đầu mối về ngôn ngữ yêu thương chính của chàng. Nếu chàng không có đề nghị nào, hãy đoán ngôn ngữ yêu thương của chàng dựa vào những điều chàng than phiền trong những năm qua. Sau đó, trong sáu tháng, hãy tập trung chú ý vào ngôn ngữ yêu thương đó. Cuối mỗi tháng, hãy yêu cầu người phối ngẫu phản hồi việc bạn đã làm và đề nghị những gợi ý khác.
 

          Bất cứ khi nào người phối ngẫu cho biết là có nhìn thấy tiến bộ, thì chờ một tuần, rồi đưa ra một yêu cầu cụ thể. Yêu cầu đó phải là một điều mà bạn thật sự muốn chàng làm cho bạn. Nếu chàng tự chọn làm, thì bạn biết là chàng đang đáp ứng nhu cầu của bạn. Nếu chàng không tôn trọng yêu cầu của bạn, vẫn cứ tiếp tục yêu chàng. Có lẽ tháng sau chàng sẽ đáp ứng tích cực. Nếu người phối ngẫu bắt đầu nói ngôn ngữ yêu thương của bạn bằng cách đáp ứng những yêu cầu của bạn, thì tình cảm tích cực của bạn đồi với chàng sẽ được đáp trả, và tới lúc, hôn nhân của bạn sẽ được hồi sinh. Tôi không thể bảo đảm kết quả. Nhưng rất nhiều người được tôi tư vấn đã kinh nghiệm phép lạ của tình yêu.

          Xin hẹp gặp lại quý vị.
 

Dr. Gary Chapman
Nguồn: phatthanhhyvong.com