Tôi Luôn Nhắc Lại Chuyện Cũ

              Kính thưa quý độc giả,

              Hôm nay chúng ta sẽ tiếp tục chương 12 trong quyển sách YÊU THƯƠNG VÀ TÔN TRỌNG của Tiến sĩ Emerson Eggerichs với chương đề: TÁI LẬP SỰ THUẬN HÒA TRONG HÔN NHÂN — CÔ ẤY MUỐN BẠN NÓI, “ANH XIN LỖI”.

              Tuần qua chúng ta đã nói đến từ ngữ nối kết và các khía cạnh của sự nối kết. Chúng ta đã xem xét qua sự thân mật, sự thành thật cởi mở, và sự thông hiểu. Rõ ràng, tất cả những từ này đều có liên quan đến mức độ nối kết mà một người vợ cảm thấy với chồng mình. Có một khía cạnh thứ tư của sự nối kết mà chúng ta cần xem xét rất cẩn thận, đó là Peacemaking, nghĩa là việc làm hòa, thuận hòa, tức tái lập sự thuận hòa trong mối quan hệ hôn nhân. Trong một số lãnh vực nào đó, thì việc làm hòa này có thể được xem là quan trọng nhất. Không có sự hòa thuận trong mối quan hệ vợ chồng, người vợ không cảm thấy gần gũi chồng.

              Tôi học biết rằng Đức Chúa Trời đã định ý cho một sự xung đột nào đó tồn tại trong một cuộc hôn nhân. Kể cả sự nghiên cứu thế tục cũng cho thấy rằng những mối quan hệ hôn nhân tốt đẹp nhất đều có sự xung đột nào đó. Dường như các cặp vợ chồng thường trải qua trình tự của việc hiểu lầm nhau, rồi có sự tranh cãi nhỏ, một kiểu va chạm trong đời sống hôn nhân. Nhưng khi cả hai vượt qua được sự xung đột này, họ thông hiểu nhau sâu xa hơn và xem trọng, trân quý nhau càng hơn khi họ giải quyết sự xung đột và hòa thuận lại với nhau.

              Kính thưa quý độc giả,

              Rõ ràng, khi có lời qua tiếng lại và một cặp vợ chồng rơi vào một sự xung đột, dù lớn hay nhỏ, thì luôn có một nguy cơ. Nó có thể diễn tiến theo một trong hai cách thức. Những lời qua tiếng lại có khả năng tạo nên một ngọn lửa có thể kiểm soát được. Nó làm căn nhà sinh động lên và khiến cho mọi thứ trở nên sôi nổi và đem lại sự thoải mái dễ chịu. Nó cũng có thể gây ra một ngọn lửa hừng thiêu rụi luôn cả căn nhà. Tất cả các cặp đã kết hôn phải nhận thức rõ rằng những lời qua tiếng lại sẽ xảy ra trong gia đình mình. Vấn đề là, bạn sẽ kiểm soát chúng ra sao?

              VỢ CHỒNG CỦA BẠN CÓ THỂ “GIẢI QUYẾT VIỆC ĐÓ”

              Kính thưa quý độc giả,

              Khi vợ chồng có xung đột, người vợ có thể sẽ nhận ra việc này sớm hơn người chồng nhiều. Cô ấy có thể cảm thấy bị chồng khước từ trong lúc anh ta lại không cảm thấy bị vợ khước từ; do đó, cô ấy muốn mọi việc được giải quyết giữa hai người, và cô ấy sẽ tiến về phía chồng để thực hiện điều này. Khi cả hai cùng ngồi lại để giải quyết vấn đề, lòng của cả hai được kéo đến gần nhau hơn. Cô ấy trân quý điều này vô cùng. Khi người vợ biết rằng cả hai đang hòa thuận với nhau, thì điều đó có tác động rất lớn đối với cô.

              Đừng từ chối làm hòa bằng cách chạy trốn khỏi xung đột với người phối ngẫu của bạn. Xung đột không phải là một dấu hiệu cho thấy bạn có một cuộc hôn nhân tồi tệ. Trên thực tế, Kinh Thánh dạy rằng những người kết hôn “sẽ có sự khó khăn” như có chép trong thơ I Cô-rinh-tô 7:28b: "Song những người cưới gả sẽ có sự khó khăn về xác thịt." Phao-lô nghĩ đến loại khó khăn nào ở đây? Trong phần đầu của chương 7, ông đề ra một nguyên tắc tuyệt hảo cho việc xử lý xung đột trong hôn nhân: “Chồng phải làm hết bổn phận đối với vợ, và vợ đối với chồng cũng vậy. Vợ không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là chồng; chồng cũng vậy, không có quyền tự chủ về thân mình, bèn là vợ” (I Cô-rinh-tô 7:3-4).

              Trong đoạn kinh văn này Phao-lô đang đưa ra lời khuyên dạy cho những cặp đã kết hôn trong hội thánh tại Cô-rinh-tô. Vào thế kỷ đầu tiên thì không có gì là bất thường đối với một số tín hữu khi nghĩ rằng một Cơ Đốc nhân tốt sẽ hoàn toàn kiêng cử việc quan hệ luyến ái, và hình như đó là điều đang diễn ra tại Cô-rinh-tô. Để chỉnh sửa lại sự sai lầm nầy, Phao-lô khuyến khích các mối quan hệ luyến ái giữa hai vợ chồng, bởi vì đây là cách để không rơi vào sự cám dỗ và hành vi đồi bại xấu xa bên ngoài hôn nhân vì trong chương 7 câu 5 Phao-lô cũng khuyên: Đừng từ chối nhau, trừ ra khi hai bên ưng thuận tạm thời, để chuyên việc cầu nguyện; rồi trở lại hiệp cùng nhau, kẻo quỹ Sa-tan thừa hi anh em không thìn mình mà cám dỗ chăng.

              Tuy nhiên, có vẻ như hơi kỳ quặc khi Phao-lô dạy rằng người vợ không có quyền tự chủ về thân mình bèn là chồng, và người chồng không có quyền tự chủ về thân mình bèn là vợ. Phao-lô hàm ý gì ở đây? Tôi tin rằng ông đang đề ra một trong những nguyên tắc vĩ đại của Tân Ước: bởi vì các bạn có những nhu cầu tương đương nhưng lại không giống nhau, nên các bạn sẽ trải nghiệm sự xung đột. Nhưng các bạn có thể giải quyết điều này với tư cách những người bạn đời. Người chồng không nên hành xử độc lập với vợ mình, và người vợ không nên hành xử độc lập với chồng mình. Một cặp vợ chồng cần phải, và có thể, cùng hành xử với nhau.

              Như thể Đức Chúa Trời đã phán, “Ta sẽ cho phép sự căng thẳng tồn tại trong hôn nhân của các con. Ý định của Ta là các con phải giải quyết nó, bởi vì khi các con giải quyết những sự căng thẳng của mình, mối quan hệ của các con sẽ trở nên ngày càng sâu đậm và sâu đậm thêm hơn, và các con sẽ tiếp tục giải quyết nó—hết lần này đến lần khác, hết lần này đến lần khác, trong cả cuộc đời mình.”

              “VỢ TÔI LUÔN NHẮC LẠI CHUYỆN CŨ”

              Kính thưa quý độc giả,

              Khi tôi nói chuyện với một ông nọ về cuộc hôn nhân của ông ta, ông cho tôi biết rằng mỗi lần ông và vợ ông rơi vào một cuộc chiến thì bà ta sẽ cứ “nhắc đi nhắc lại những chuyện xưa như trái đất.” Trong Anh Ngữ có hai từ ngữ phiên âm gần giống nhau là historical và hysterical. Historical nghĩa là lịch sử, chuyện xưa, hysterical nghĩa là kích động quá mức, gần như loạn trí. Để chắc chắn là mình đã hiểu, tôi hỏi ông ấy phải chăng ông thực sự muốn nói là bà ấy “quá kích động, nghĩa là hysterical không.” Ông đáp, “Không, bà ấy cứ nhắc lại historical, tức là chuyện cũ, những chuyện xưa như trái đất ấy. Bà cứ bươi móc mọi thứ trong quá khứ lên.”

Nhiều bà vợ rất giỏi trong việc nhắc đi nhắc lại quá khứ. Đó là lý do vì sao một người chồng không được lợi bao nhiêu khi cố gắng chấm dứt một cuộc xung đột bằng cách nói, “Chúng ta chỉ việc bỏ qua việc này đi.” Đó không phải là cách cô ấy nghĩ, và cô ấy sẽ không bỏ qua nó đâu. Cô ấy có thể bỏ qua nó trong một lúc, nhưng rồi cô sẽ nhớ, và cuối cùng thì cô sẽ bắt đầu “nhắc lại chuyện cũ” cho chồng cô lần nữa.

              Hầu hết mọi ông chồng mà tôi đã từng trò chuyện với đều có thể chia sẻ những câu chuyện về khả năng dường như vô tận của vợ ông ấy để nhớ ai đã nói điều gì, sự việc đã xảy ra tại đâu, ai đang mặc đồ gì, v.v... Phụ nữ đã được tạo dựng, được lập trình như thế đấy. Họ kể lại chuyện cũ, nhắc lại những việc mà bạn đã hoàn toàn quên mất rồi, trở lại điểm xuất phát và muốn giải quyết chúng. Cô ấy đang bươi móc chúng lên để cô có thể xua tan bầu không khí nặng nề và cảm nhận tình yêu thương trong mối quan hệ. Còn bạn, người chồng không may đang đứng ngẩn ngơ trước ký ức dường như siêu phàm của cô ấy, sẽ phải tiến tới chỗ chấp nhận rằng đây là tính cách hợp nhất của cô ấy thể hiện bằng hành động và rằng cô ấy không thể nào “chỉ việc bỏ qua nó đi.”

              Bất cứ khi nào cô ấy nhắc lại chuyện cũ, cô ấy đang cố gắng làm hòa với bạn. Cô muốn bạn cởi mở với cô, và cô đang cố gắng khuyến khích việc thông hiểu và hòa thuận giữa hai bạn. Cô muốn biết chắc là bạn không đang giận cô để rồi cô có thể cảm thấy được yêu thương. Cô không đang cố gắng chọc tức bạn, mặc dầu có thể nghe như thế khi cô thốt ra lời công kích kịch liệt lặp đi lặp lại của mình. Các ông chồng thật khó mà tin được điều này. Người chồng đã kể cho tôi rằng vợ ông ta thường nhắc lại chuyện cũ đã tỏ ra hết sức ngạc nhiên sau khi được khi tôi cố giải thích rằng vợ của ông chỉ đang cố gắng làm gia tăng những cảm xúc yêu thương giữa hai người và cho biết ông cảm thấy điều này hết sức khó tin.
 

Nguồn: phatthanhhyvong.com