Học Nói

Học Nói

          Kính thưa quý thính giả,
 

          Trong tuần trước, chúng ta đã được giới thiệu về “Đàm Thoại Chất Lượng” là một phương cách để có những thời gian tuyệt vời bên cạnh người phối ngẫu hay người yêu. Tiến sĩ Gary Chapman nhấn mạnh rằng những cuộc đàm thoại chất lượng phải bắt đầu bằng cách chính mình phải biết tập trung, chú ý lắng nghe người phối ngẫu hay người yêu với đầy sự cảm thông.
 

          Trong tuần này, chúng ta sẽ tìm hiểu chúng ta phải nói như thế nào để có những cuộc đàm thoại thật chất lượng.
 

          Về vấn đề học nói, tiến sĩ Gary Chapman trình bày như sau: “Đàm thoại chất lượng đòi hỏi không chỉ lắng nghe với sự cảm thông mà thôi, nhưng cũng phải biết cách bày tỏ chính mình nữa”. Khi người vợ nói “ Tôi ước gì chồng tôi chịu nói. Tôi không làm sao biết anh ấy đang nghĩ gì hay đang cảm thấy ra sao”, có nghĩa là nàng đang muốn thân mật với chồng. Nàng đang muốn được gần gũi với chồng, nhưng làm sao nàng có thể gần gũi được với người mà nàng không biết rõ. Để nàng cảm thấy đang được yêu, chàng phải học cách tự bày tỏ về chính bản thân của chàng. Nếu ngôn ngữ yêu thương chính của nàng là thời gian chất lượng và phương ngữ của nàng là đàm thoại chất lượng, thì bể chứa tình cảm yêu thương của nàng chỉ được đổ đầy khi chàng bộc bạch cho nàng những suy nghĩ và tình cảm của chàng.”
 

          “Tự bày tỏ về chính bản thân mình là một việc không phải dễ đối với số người trong chúng ta. Nhiều người trưởng thành trong những gia đình không khuyến khích, thậm chí còn lên án việc biểu lộ suy nghĩ và tình cảm. Thí dụ như khi xin một món đồ chơi, đứa bé bị thuyết giảng là việc này sẽ gây khó khăn cho ngân sách của gia đình. Đứa trẻ sẽ bỏ đi với mặc cảm tội lỗi vì đã thèm ước một món đồ chơi, và nó nhanh chóng học phải biết cách che dấu những ước muốn của nó. Khi đứa trẻ biểu lộ sự nóng giận, cha mẹ nó đáp ứng lại với những lời lên án khắt nghiệt. Do vậy, đứa trẻ sẽ học rằng biểu lộ nóng giận là điều không thích hợp. Nếu đứa trẻ mang mặc cảm tội lỗi khi tỏ ra mình đang thất vọng vì không được đi với ba ra tiệm, đứa bé sẽ học cách dấu kín những nổi thất vọng này trong lòng. Khi đến tuổi trưởng thành, đại đa số chúng ta đã học cách che dấu những cảm xúc của mình. Chúng ta không còn nhạy cảm với những cảm xúc của mình nữa.”
 

          “Một người vợ nói với chồng: “Anh cảm thấy thế nào về việc làm của Don?”. Người chồng trả lời: “Anh nghĩ Don trật. Anh ấy nên làm điều này, điều kia vv.” Khi nói như vậy, người chồng không bày tỏ cho vợ biết cảm nghĩ của mình. Ông chỉ nói lên suy nghĩ của ông. Đúng ra ông ấy có lý do chính đáng để nóng giận, để thấy bị tổn thương, hay cảm thấy thất vọng, nhưng ông đã sống quá lâu với kiểu cách suy nghĩ không cho những cảm xúc chen vào. Do vậy, khi ông ta quyết định học ngôn ngữ “đàm thoại chất lượng” thì cũng khó như đang học ngoại ngữ vậy. Để bắt đầu, ông nên dò lại những cảm xúc của mình, và hãy nhận ra rằng ông là tạo vật có cảm xúc và tình cảm, cho dầu từ trước đến nay ông đã phủ nhận điều đó.”
 

          “Nếu bạn cần học ngôn ngữ đàm thoại chất lượng, hãy bắt đầu bằng cách lưu ý những cảm xúc của bạn khi bạn đang xa nhà. Hãy mang một sổ tay nhỏ và giữ nó bên cạnh mỗi ngày. Ba lần trong ngày, hãy tự hỏi bạn: “Suốt ba giờ qua, tôi có những cảm xúc nào?” Tôi cảm thấy thế nào khi trên con đường đi đến sở làm có một chiếc xe bám sát nút theo tôi? Tôi cảm thấy ra sao khi sáng nay tôi dừng lại trạm xăng mà máy bơm tự động không tắt xăng kịp thời làm một bên hông xe tôi dính toàn xăng? Tôi cảm thấy ra sao khi đến sở, người thư ký của tôi đã được chỉ định vào một đồ án đặc biệt suốt cả buổi sáng? Tôi cảm thấy như thế nào khi ông xếp của tôi cho biết phải xong đồ án trong ba ngày nữa trong khi tôi cứ đinh ninh là còn được hai tuần?”.
 

          “Hay ghi lại những cảm xúc của bạn trong sổ tay cùng với một hay hai từ để giúp bạn nhớ ra trong trường hợp nào bạn có những tình cảm này. Thí dụ như:
 

          “Hãy làm bài tập này ba lần mỗi ngày, và bạn sẽ nhận ra về bản chất tình cảm trong con người bạn. Hãy ghi ra trong sổ tay, và vắn tắt chia xẻ những cảm xúc cùng các việc đã xảy ra với người phối ngẫu của bạn càng nhiều ngày càng tốt. Rồi trong những tuần kế tiếp, bạn sẽ cảm thấy dễ chịu để chia xẻ cảm xúc của mình với nàng hoặc chàng. Và cuối cùng bạn sẽ cảm thấy thoải mái khi khi nói ra những xúc cảm của bạn với người phối ngẫu, con cái của bạn, kể cả những sự việc xảy ra ngay trong nhà. Hãy nhớ rằng, những cảm xúc, tự nó không tốt hay xấu. Đó chỉ là những phản ứng tâm lý của chúng ta trước những sự việc trong cuộc sống.”
 

          “Chúng ta cuối cùng khi quyết định chuyện gì thì dựa trên những suy nghĩ và xúc cảm của chúng ta. Khi bị xe bám sát nút trên xa lộ và bạn đang nóng giận, có lẽ bạn đã nghĩ như sau: Ước gì nó bỏ đi; Ước gì nó qua mặt mình cho rồi; Nếu không sợ bị phạt tốc độ, mình nhấn hết ga bỏ nó lại cho biết mặt; Chắc mình đạp thắng gấp cho bảo hiểm nó đền mình xe mới; Có lẽ mình tấp vào cho nó qua mặt cho rồi.”
 

          “Cuối cùng, bạn cũng đã làm một quyết định, hay là chiếc xe kia nhượng bộ, quẹo, hay qua mặt xe bạn và bạn đã tới sở an toàn. Trong mỗi sự việc trong đời sống, chúng ta có cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn và cuối cùng là hành động. Bày tỏ cho người phối ngẫu toàn bộ quá trình trên, chúng ta gọi là sự tự bày tỏ về bản thân của chúng ta. Nếu bạn lựa chọn đàm thoại chất lượng là phương ngữ của tình yêu, thì đây là con đường bạn phải học tập theo.”
 

          Xin hẹn gặp lại quý vị trong tuần tới.
 

Dr. Gary Chapman