Một Cuộc Hôn Nhân Cần Có Điều Gì? (Bài 2)

               

               Kính thưa quý độc giả,

               Chúng ta đang ở Chương 19 của quyển sách Yêu Thương Và Tôn Trọng của Tiến Sĩ Emerson Eggerichs với chương đề: HIỂU THẤU—ĐÁNH GIÁ CAO AO ƯỚC PHÂN TÍCH VÀ KHUYÊN BẢO CỦA NGƯỜI CHỒNG. Tuần trước, chúng ta đã học rằng chính Ê-va, chứ không phải A-đam, là người bị ma quỷ dỗ dành. Chúng ta biết câu chuyện xảy ra tại Vườn Ê-đen. Đức Chúa Trời truyền phán với A-đam là ông có thể ăn trái của bất cứ cây nào trong vườn trừ ra một cây vì khi ăn trái của cây ấy thì “ngươi chắc chắn sẽ chết”. Sau đó, khi Ê-va được dựng nên, A-đam thuật lại cho bà biết mạng lịnh của Đức Chúa Trời. Nhưng khi con rắn thấy Ê-va ở một mình và cám dỗ bà thì bà không thể cưỡng lại được. Hoàn toàn bị lừa dối, Ê-va đã ăn một phần của trái ấy. Rồi Ê-va cũng trao cho A-đam và ông cũng ăn nữa.

               Phải chăng A-đam cũng bị lừa dối? Thánh Kinh không nói ông bị lừa dối, nhưng cho biết ông là người đã không vâng phục. Phao-lô tóm tắt việc này trong I Ti-mô-thê 2:14 khi ông bàn thảo vai trò của phụ nữ trong Hội Thánh: “Lại không phải A-đam bị lừa dối, bèn là người đàn bà bị lừa dối mà sa vào tội lỗi.” A-đam có sự hiểu biết sâu sắc để nhận thức rõ rằng ông không nên ăn trái cấm, nhưng ông đã làm điều đó. Phải chăng đây là trường hợp đầu tiên về một người chồng bị vợ mình xỏ mũi dắt đi? Rõ ràng, Ê-va kết luận rằng bà biết nhiều hơn về điều gì là tốt nhất cho vợ chồng bà, và bà đã chi phối ông để đi theo sự hướng dẫn của bà. A-đam đã “nghe theo lời vợ mình” và bị rủa sả.

               Khi Phao-lô nói về Ê-va là người bị “lừa dối” bởi sự xảo quyệt của con rắn, ông đã nêu lên một lẽ thật sâu sắc và chúng ta cần suy nghĩ về nó. Vâng, nam giới cần lắng nghe vợ mình, là người vốn có khả năng trực giác. Nhưng các bà vợ cần đánh giá cao khả năng hiểu biết sâu sắc Đức Chúa Trời đã ban cho chồng họ và không được khước từ lời khuyên của chồng mình. Thay vì lắng nghe tiếng của A-đam, Ê-va đã sắp đặt mọi việc và khiến A-đam lắng nghe mình, ngay cho dù ông biết rõ hơn bà.

               Điều này áp dụng vào các cuộc hôn nhân ngày nay ra sao? Phải chăng các bà vợ đang nối tiếp và trở nên tiếng nói chính trong hôn nhân? Phải chăng trong vai trò người vợ, bạn đã luôn đánh giá quá cao về khả năng trực giác và nhận thức của mình? Ai trong chúng ta cũng đều có thể bị lừa dối, nhưng phái nữ cần suy nghĩ về một số lãnh vực ma quỷ đang xảo quyệt lừa dối họ. Lãnh vực này bao gồm lời phê bình của nhiều bà vợ về cách chồng họ không thể đem lại sự lãnh đạo thuộc linh cho gia đình. Trong vai trò tư vấn nhiều năm qua cho những cặp vợ chồng, tôi đã lắng nghe cách người vợ chia sẻ lời kết án mạnh mẽ về điều mà chồng họ lẽ ra nên làm với tư cách người lãnh đạo thuộc linh.

               Kính thưa quý bà,

               Hãy tự hỏi liệu bạn, có thể lắm, đang có một thái độ thiên vị về chính mình—ít ra là đến một mức độ nào đó. Tôi không đang nói bạn có ác tâm. Bạn là người vợ yêu thương chồng rất nhiều, nhưng bạn luôn nhìn thấy những thiếu sót, những nhược điểm, và những lỗi lầm của anh ấy. Bạn có thể tin chắc, như nhiều phụ nữ đã tin, rằng bạn là một người tốt hơn chồng, và rằng anh ấy là người cần phải thay đổi.

               Điều tôi nhìn thấy đang diễn ra trong một số cuộc hôn nhân đó là người vợ tin tưởng—hay tỏ vẻ tin tưởng—rằng cô ta không phạm tội. Trong nhiều cuộc hôn nhân khác, thì tội lỗi duy nhất mà một người vợ sẽ sẵn sàng công nhận, đó là cô đã có phản ứng tiêu cực bởi vì chồng cô đã thất bại trong việc tỏ ra yêu thương, hoặc cô đã mất sự kiên nhẫn với các con. Ngoài những lãnh vực này ra, người vợ trong gia đình không thấy bản thân họ đang phạm tội hay có cách hành xử sai trái nào khác. Các bà biện hộ cho thói quen xấu hay cách hành xử sai trái cùng hành vi ngang ngược của mình là do vấn đề bệnh tật bởi kích thích tố thiếu cân bằng hay một sự thiếu cân bằng hóa học nào đó, hay do bởi hoàn cảnh sống lộn xộn của gia đình thời thơ ấu hay niên thiếu.

               Ví dụ, đôi khi một người chồng có thể liều lĩnh thốt lên những câu nói mang đầy hiểm họa mà anh ta không biết, như “Em yêu, em đang tăng thêm một vài cân đấy nhé.” Thực tế thì, vợ anh ta đã tăng thể trọng nhiều hơn là một vài cân, bởi vì cô ấy đã không tự kìm chế được trong việc ăn uống, và bây giờ anh ta cảm thấy đến lúc phải nói thật đề nhắc nhở cô ấy. Lời đáp trả người chồng thường nhận được là, “Cho dù em có trông thế nào đi nữa thì anh vẫn cần phải yêu thương em.” Hoặc anh ta có thể bị vợ anh phản pháo, đốp chát rằng anh chẳng biết gì về sự rối loạn trong việc ăn uống của cô ấy và rằng anh ta cần phải kiểm tra về chiếc bụng phệ của chính mình thì tốt hơn. Nếu người chồng thuộc tuýp người có vóc dáng thon gọn (như thường thấy nơi những ông chồng có các bà vợ rất thừa kí-lô), cô ta sẽ nêu lên một số ‘cây đà’ khác mà anh ta cần lấy ra khỏi mắt của chính mình, thí dụ như cô phản pháo rằng mình có lần đã bắt gặp anh đang xem hình ảnh khiêu dâm trên Internet hay đang chè chén say sưa.

               Kính thưa quý độc giả,

               Vấn đề là, một người vợ dễ dàng coi nhẹ hoặc chê bai sự gợi ý của chồng mình, rằng cô ta có một vấn đề nào đó cần phải chỉnh đốn. Ngay cho dù anh ta có nhẹ nhàng và khéo léo trong việc gợi ý rằng cô ấy cần chỉnh sửa hay chỉnh đốn một điều gì đó để tránh làm tổn thương bản thân cô hay những người khác, anh ta nhanh chóng bị vợ mình làm cho phải nín thinh mới thôi. Cô ấy bị xúc phạm, bị tổn thương, và tức giận lên bởi sự đánh giá của chồng. Anh ta bị buộc tội là thiếu hiểu biết và không thông cảm. Anh ta không có quyền phát biểu. Và anh ta thường phải kết thúc việc gợi ý hay góp ý trong tình trạng bị vợ xem thường, khinh miệt.

               Khi nói về đề tài này trong một Cuộc Hội Thảo Yêu Thương và Tôn Trọng, tôi thường nhận được ý kiến phản hồi trong đó không phải tất cả đều là tích cực. Kiểu mẫu phù hợp với y học và tâm lý học ăn thật sâu trong lối suy nghĩ của một số Cơ Đốc nhân, đến nỗi tôi đã nhận được câu hỏi này rất nhiều lần lần trong thơ của nhiều phụ nữ gởi cho: “Phải chăng ông đang nói rằng phụ nữ không có những áp lực mà di chứng bắt nguồn từ gia đình thời thơ ấu hay niên thiếu, những nan đề sức khỏe do kích thích tố gây ra, hoặc những sự thiếu cân bằng về hóa học?” Câu trả lời của tôi đơn giản là: Tôi không thể đánh giá mọi tình huống được. Nhưng tôi có thể trưng dẫn Giăng, vị Sứ đồ của tình yêu thương, khi ông viết trong I Giăng 1:18 rằng: “Nếu chúng ta nói mình không có tội, ấy là chúng ta đang tự lừa dối mình và lẽ thật không ở trong chúng ta.”

               Trong nhiều cuộc hôn nhân, thật quá dễ dàng để một người vợ loại bỏ sự hiểu biết sâu sắc và những lời gợi ý của một người chồng, bởi vì cô ta cho rằng cô không cần chúng hoặc anh ta không có quyền đưa ra những ý kiến ấy. Nhưng tôi tin cả chồng lẫn vợ đều cần cùng nhau xem xét bất cứ tình huống nào nơi mà một điều gì đó sai sót, không ổn và cố gắng tìm ra một giải pháp hoặc, nếu cần, tìm kiếm lời khuyên tin kính theo ý Chúa. Qua nhiều năm, nhiều người đã sẵn lòng xưng nhận với tôi rằng họ đã lạm dụng các loại thuốc men để né tránh một vấn đề nào đó chưa được giải quyết giữa cá nhân vợ chồng với nhau. Họ thú nhận, rằng họ biết là cơ thể sinh học của mình chẳng có bệnh tật hay vấn đề gì cả. Đối với họ, đó chẳng qua là một sự né tránh sự thật, và thuốc men giúp việc này trở nên dễ dàng cho họ. Vợ của một mục sư gần đây đã đến gặp tôi trong nước mắt để thú nhận rằng đây chính là nan đề của bà ấy.

Tiến sĩ Emerson Eggerichs
Nguồn: phatthanhhyvong.com