Bốn Hoang Tưởng Trong Hôn Nhân

                Kính thưa quý thính giả,

                Xin thính giả hãy xem xét bốn điều sau đây và xem điều nào là đúng với sự thật:
                1. Những suy nghĩ của tôi là do hoàn cảnh đưa đẩy và quyết định.
                2. Tánh tình của một người ra sao là như thế mãi, không thể thay đổi được.
                3. Nếu bạn hay tôi lỡ rơi vào một hôn nhân với nhiều khó khăn phiền muộn, thì chỉ có hai giải pháp; một là đành cam chịu số phận đau thương, hai là chạy trốn khỏi hôn nhân đó.
                4. Có hoàn cảnh bị xem như là "bó tay" hay chẳng còn có hy vọng nào cả.

                Quý thính giả có vừa cho bất cứ bốn điều nào vừa nêu ra là đúng với sự thật hay không? Dầu có hay không, xin gởi đến cho quý vị một tin thật vui: Đó là bốn điều vừa được nêu ra, không có điều nào đúng với sự thật. Cả bốn điều này là bốn giả định sai lầm.

                Thật tiếc thay, có rất nhiều người đang gặp sóng gió trong hôn nhân, lại đặt nền tảng cuộc đời của họ trên bốn giả định hoang đường này. Một khi họ đã mặc nhiên chấp nhận bốn hoang tưởng này là chân lý hiển nhiên, thì những hành động cùng cách thức cư xử chỉ khiến hôn nhân của họ càng ngày càng lún sâu vào nan đề, chứ không đưa tới một giải pháp hay lối thoát nào cả.

                Chúng ta hãy cùng nhau xem xét ảnh hưởng tai hại của bốn giả định sai lầm nhưng lại không ít người mặc nhiên xem chúng là sự thật hiển nhiên này.

                Giả định thứ nhất là "những suy nghĩ của tôi là do hoàn cảnh đưa đẩy và quyết định":

                Đại đa số nghĩ rằng chúng ta là những nạn nhân của hoàn cảnh. Quan điểm này thường được trình bày qua các lời phát biểu như vầy: "Nếu tôi lớn lên trong một gia đình biết thương yêu đùm bọc, tôi sẽ trở nên một người biết thương yêu và quan tâm đến người khác. Nếu tôi lớn lên trong một gia đình tan vỡ, chắc chuyện tình duyên của tôi cũng sẽ lắm long đong lận đận mà thôi. Nếu chồng tôi là một người say sưa chè chén, tôi sẽ sống một đời khổ sở. Trạng thái cảm xúc và tinh thần của tôi phụ thuộc vào hành động của người phối ngẫu của tôi".

                Một người đang ở trong một hôn nhân đầy xung khắc, cộng với lối suy nghĩ như vậy, dễ rơi vào trạng thái bơ vơ, vô vọng, nhiều khi còn dẫn đến tình trạng trầm cảm nữa. Những người mang thái độ "đành phải hứng chịu trước hoàn cảnh" như vậy, thường kết luận rằng: "Đời tôi thật là khổ sở và niềm hy vọng duy nhất của tôi là khi vợ tôi hay chồng tôi qua đời, hay khi chúng tôi ly dị". Nhiều người mơ tưởng như vậy mỗi ngày để tự làm vơi đi niềm đau khổ mà hôn nhân mang đến cho họ.

                Thực ra, hoàn cảnh chắc chắn có ảnh hưởng đến suy nghĩ của bạn và tôi, nhưng hoàn cảnh không hoàn toàn lèo lái điều khiển chúng ta. Chính bạn và tôi quyết định thái độ của mình trước nghịch cảnh. Thay vì mặc nhiên chấp nhận làm một nạn nhân bất lực trước hoàn cảnh, bạn và tôi có thể lựa chọn vượt lên trên nghịch cảnh để chiến thắng chướng ngại khó khăn. Beethoven bị điếc nhưng không bỏ cuộc, để rồi trở thành nhạc sĩ vĩ đại của nhân loại. Marie Curie là phụ nữ thời xưa, không được phép học đại học, nhưng vẫn quyết tâm, đã trở nên nhà bác học, khám phá ra chất phóng xạ và quang tuyến X.

                Giả định thứ nhì là "tánh tình của một người ra sao là cứ như thế mãi, không thể thay đổi được":

                Có nhiều người quan niệm rằng, hễ khi một người đã đến tuổi trưởng thành, thì những cá tính và cách cư xử đã thành cái nếp bất di bất dịch. Những người tin vào giả định này thường lý luận rằng, "nếu người vợ hay người chồng của mình đã tiêu xài lãng phí tiền bạc trong mười năm đầu của hôn nhân, thì người đó sẽ cứ tiếp tục tiêu xài lãng phí suốt cả cuộc đời", hay như "nếu người phối ngẫu ưa đay nghiến mình trong mấy năm đầu chung sống, thì người đó sẽ tiếp tục đay nghiến mình luôn luôn".

                Một người sống dựa trên giả định sai lầm này dễ rơi vào sự lạc lõng, không có gì để bám víu và để hy vọng. Thực ra, tâm tính và thái độ cư xử của một người có thể thay đổi. Có một rừng sách vở và tài liệu ký thuật lại biến bao con người đã thay tâm đổi tính và khi thay đổi, lại biến đổi hoàn toàn từ trong ra ngoài. Như thánh Augustine, đã từng ăn chơi trụy lạc, tưởng như vô phương thoát khỏi thú đam mê, đã trở nên một nhà hiền triết, một bậc chân tu. Như triết gia Phao-lô, đã từng bắt bớ và khủng bố những người tin theo Chúa Giê-xu, sau này đã trở nên một nhà truyền giáo vĩ đại nhất của Cơ-Đốc giáo.

                Quý thính giả thân mến,

                Giả định thứ ba là: "nếu bạn hay tôi lỡ rơi vào một hôn nhân với nhiều khó khăn phiền muộn, thì chỉ có hai giải pháp; một là đành cam chịu số phận đau thương, hai là chạy trốn khỏi hôn nhân đó". Giả định này giam hãm một người vào hai giải pháp đều đau khổ như nhau, và khi một người đã chọn một trong hai giải pháp, người đó trở nên một tù nhân cho việc lựa chọn của mình. Có biết bao nhiêu người đang sống trong sự giam hãm chật chội này, bởi vì họ tin vào giả định sai lầm, rằng trong hôn nhân chỉ có hai lựa chọn với kết cục bi thảm ngang nhau mà thôi.

                Cũng từ giả định này, mà có thời người ta cho rằng, trong mối quan hệ vợ chồng, với hai người một nam và một nữ, khác nhau từ thể xác, sinh lý và tâm lý; khác biệt nhau về cách đón nhận và cách suy nghĩ, thì không có cách chi có thể đến gần để cùng cảm thông, để cùng chia sẻ, để cùng vui, cùng buồn, để trở nên "một" được. Nhóm "Mythbuster", là nhóm chuyên gia chuyên vạch trần những chuyện hoang tưởng, được giao cho "sứ mạng" để làm sáng tỏ "huyền thoại" là vợ chồng có thể hòa hợp trở nên "một" được hay không. Sau bao thí nghiệm, phân tích, tìm hiểu thật công phu và tốn kém, nhóm "Mythbuster" này cuối cùng đã tuyên bố đầu hàng vì không thể "phá tan" được "huyền thoại trở nên một" trong hôn nhân, không thể chối bỏ vô số những sự thật hiển nhiên rằng, có bao nhiêu cặp vợ chồng, đến với nhau từ những quá khứ và kinh nghiệm khác nhau, nhưng lại thật chan hòa ấm cúng trong những hôn nhân thật lâu bền và hạnh phúc.

                Thật vậy, hôn nhân không phải là một quy ước hay thể chế bình thường đâu. Hôn nhân là món quà của Thượng Đế, là một vật thể sống linh động, diệu kỳ và đầy bí ẩn để trói buộc hai linh hồn gần gũi trong nhau.

                Giả định thứ tư là: "hoàn cảnh này bị xem như là "bó tay" hay chẳng còn có hy vọng nào cả":

                Những người tin vào giả định này, sau khi chia sẻ hoàn cảnh của mình với người khác, thì thường chấm dứt với một câu nói kèm theo tiếng thở dài đến não ruột: "Hoàn cảnh của tôi là vậy đó, chị ơi". Những người này, thường lý luận rằng, hoàn cảnh người khác còn có hy vọng vớt vát được, chứ còn hôn nhân của tôi đã đến đường cùng. Những thương tích thật sâu, thật đau, thật lâu và thật nhiều, chẳng có thể cứu vãn hay xoay ngược tình huống được nữa. Giả định sai lầm này xô đẩy nhiều người vào tình trạng giết người hay quyên sinh tự tử.

                Kính thưa quý thính giả,

                Bốn giả định chúng ta vừa nêu lên là những hoang tưởng sai lầm, không thật và không đúng; tuy vậy cũng không ít người mặc nhiên cho là chân lý, là sự thật. Khi một người đang gặp nhiều trở ngại và thử thách trong hôn nhân, mà lại xem bốn hoang tưởng trên là thật, rồi sống và hành động dựa trên nền tảng của bốn giả định sai lầm đó, thì người đó sẽ càng lún sâu vào nan đề và tuyệt vọng mà thôi.

                Kinh Thánh, lời của Đấng Tạo Hóa, có tuyên bố: "Dân Ta bị hủy diệt vì thiếu hiểu biết" (Hô-sê 4:6). Một khi suy nghĩ của bạn và tôi bị giam hãm trong những giả định sai lầm thì hậu quả chỉ là tang thương, khổ ải và diệt vong.

                Sự thực là, chính Thiên Chúa, là Đấng tạo dựng nên cả hoàn vũ, là Đấng dựng nên bạn và tôi, cũng là Đấng thiếp lập hôn nhân nữa, như Sách Sáng Thế Ký 3:18, 21-24: có ký thuật: "Thượng Đế Hằng Hữu phán: "Người sống cô độc không tốt. Ta sẽ tạo nên một kẻ giúp đỡ thích hợp... Thượng Đế làm cho A-đam ngủ mê, lấy một xương sườn, rồi lắp thịt thay chỗ xương. Thượng Đế dùng xương sườn đó tạo nên người nữ, đưa đến cho A-đam. A-đam nói: "Người này là một phần xương thịt của tôi. Người được gọi là 'người nữ,' vì từ người nam mà ra." Vì thế, người nam sẽ rời cha mẹ để gắn bó với vợ; hai người trở thành một"

                Các nhà xã hội học đều đồng ý rằng, gia đình là nền tảng quan trọng nhất và căn bản nhất của bất kỳ một tập thể, một cộng đồng hay một quốc gia nào. Khi thiết lập hôn nhân và chúc phước trên gia đình, đó cũng là phương cách mà Đấng Tạo Hóa mang phước hạnh đến cho một tập thể, một cộng đồng hay một quốc gia.

                Tiếc thay, từ khi con người phạm tội với Đấng Tạo Hóa, bức tranh hôn nhân và gia đình cũng bị bóp mép lệch lạch theo, như chúng ta thường nghe rêu rao "tình chỉ đẹp khi còn trong mộng, đời mất vui khi đã trọn câu thề".

                Chỉ có chân lý của Đấng Tạo Hóa mới có thể phá tan những hoang tưởng và giải thoát chúng ta ra những hệ quả tang thương của nó, như Chúa Giê-xu có tuyên bố: "Chân lý sẽ giải thoát các ngươi cho được tự do" (Giăng 8:32).

                Thay vì cứ tiếp tục trói buộc mình vào những hoang tưởng sai lầm trong hôn nhân, kính mời quý vị cùng khám phá lại với chúng tôi sáu chân lý của Thiên Chúa về tình chồng vợ, qua những chương trình Phát Thanh Hy Vọng trong những tuần lễ sắp tới, để chúng ta có thể vượt qua những chướng ngại, để vợ chồng gần gũi và trở nên "một" trong nhau, theo như ý định tốt lành của Đấng thiết lập hôn nhân.

                Xin hẹn gặp lại quý vị trong tuần tới. Thân chào quý vị và các bạn.
 

Tùng Tri - Dựa theo "Loving Solutions" của Dr. Gary Chapman
Nguồn: phatthanhhyvong.com