Xóa Bỏ Bức Tường Quá Khứ

                   Kính thưa quý thính giả,

                   Trong những tuần qua, chúng ta đã đề cập đến Bốn Hoang Tưởng Trong Hôn Nhân, là bốn giả định sai trật mà nhiều cặp vợ chồng lầm tưởng là chân lý; và khi họ sống và làm theo bốn điều đó, khiến cho hôn nhân của họ ngày càng khó khăn hơn.

                   Bốn hoang tưởng đó là: tình trạng của hôn nhân là do hoàn cảnh đưa đẩy và quyết định; tánh tình một người ra sao là mãi mãi như vậy, không thể thay đổi được; nếu lỡ rơi vào một hôn nhân đầy khó khăn thì hoặc là phải chịu đựng, hoặc là tìm cách trốn chạy khỏi hôn nhân đó; và có những hoàn cảnh trong hôn nhân bị xem là tuyệt vọng cùng đường.

                   Ngược lại với bốn hoang tưởng vừa nêu ra là sáu sự thật trong hôn nhân, mà nếu bạn và tôi nắm giữ và làm theo, sẽ đổi hướng và khiến mọi tình trạng hôn nhân chỉ trở nên ngày càng tốt đẹp hơn.

                   Chúng ta đã cùng nhau tìm hiểu bốn sự thật đầu tiên là: chính thái độ của người vợ và người chồng, chứ không phải hoàn cảnh đưa đẩy, sẽ quyết định tình trạng hôn nhân của họ; thái độ ảnh hưởng trên lời nói và hành động của cả hai mỗi ngày; vợ hay chồng không thể ép buộc người bạn đời của mình thay đổi tâm tính hay thái độ được, nhưng người này có thể gây ảnh hưởng trên người kia, khi chung sống với nhau mỗi ngày; và một hôn nhân hạnh phúc lâu dài không thể xây dựng trên những cảm xúc nông nỗi, cạn cợt và chóng qua.

                   Trong chương trình Phát Thanh Hy Vọng hôm nay, xin kính mời quý vị và các bạn cùng khám phá về sự thật thứ năm trong hôn nhân: đó là khi tôi thừa nhận những khiếm khuyết của mình, thì điều đó không có nghĩa là, tôi là người thất bại.

                   Trong những hôn nhân gặp nhiều trắc trở, thông thường có một những bức tường đá được xây cao dần lên với năm tháng, chia cách vợ và chồng. Mỗi viên đá của bức tường ngăn cách này là một sự kiện đã xảy ra trong quá khứ, khi người này gây thất vọng hay làm tổn thương trên người kia. Đó là những kỷ niệm cay đắng mà người vợ hay người chồng thường tuôn đổ ra trước mặt các tư vấn hôn nhân; thí dụ như người chồng phàn nàn rằng "vợ tôi cứ mãi đay nghiến với tôi về vai trò làm cha của tôi trong gia đình. Bà ấy chẳng bao giờ tỏ ra biết cảm kích về công khó nhọc của tôi. Bà ấy làm con cái khinh thường tôi" hay như người vợ bày tỏ sự bất mãn rằng "chồng tôi chỉ biết bù đầu bù cổ vào công việc, mà chẳng ngó ngàng quan tâm gì đến tôi cả. Đi làm về là ổng ngồi ì ra đó xem ti-vi, để mặc tôi phải nào là dọn dẹp, nào là giặt giũ, nào là lo nấu nướng, nào là lo đưa rước con".

                   Mỗi viên đá xây nên bức tường ngăn cách này là một nhắc nhở về những lầm lỗi của người vợ hay người chồng, đã đưa hôn nhân của họ vào hiện trạng căng thẳng và tệ hại như ngày nay. Bức tường ngăn cách đứng sừng sững như một tượng đài, đánh dấu về lối sống cá nhân ích kỷ của mỗi người. Bức tường chia đôi là chướng ngại vật ​ngăn trở vợ chồng có thể đến gần và thân thiết với nhau.

                   Phá bỏ bức tường ngăn cách này là một điều chính yếu để xây dựng lại một hôn nhân vốn đã có nhiều trắc trở và phiền muộn. Để đập bỏ bức tường chia cách này, đòi hỏi cả vợ lẫn chồng phải sẵn sàng thừa nhận rằng, mình có khuyết điểm, từng làm thất vọng hay gây tổn thương cho người kia. Trong hôn nhân, rất có thể người này có nhiều khuyết điểm hơn người kia, nhưng cả vợ lẫn chồng, chẳng có ai là hoàn toàn cả.

                   Khi tôi thừa nhận về tình trạng bất toàn của mình, điều đó không có nghĩa, tôi vừa công bố mình là người thất bại, nhưng tôi vừa thừa nhận rằng mình là một con người. Mà hễ là một con người, thì bạn và tôi có khả năng thương yêu và cư xử tử tế với người khác, nhưng đồng thời chúng ta có thể bị rơi vào thái độ ích kỷ và tự tôn, dẫn đến những hành vi làm thương tổn đến người đối diện. Mọi hôn nhân đều có những hành vi tốt lành trộn lẫn những hành vi tiêu cực.

                   Khi tôi thừa nhận về những khiếm khuyết của mình và xin được tha lỗi, đó là khi tôi ao ước được xóa bỏ bức tường ngăn cách từ phía của tôi. Người vợ hay người chồng của tôi, có thể đang sẵn sàng tha thứ cho tôi hay có thể còn thấy lạnh lùng miễn cưỡng. Nhưng dù sao, tôi cũng đã làm điều tích cực nhất về những sai trật mà tôi đã gây ra trong quá khứ. Tôi không thể thâu lại những sai trật đã xảy ra trong dĩ vãng, cũng như không thể xóa hết được những hậu quả của chúng trong hiện tại, nhưng tôi có thể thừa nhận về những việc sai trật này và xin người bạn đời tha thứ cho tôi.

                   Quý thính giả thân mến,

                   Lời thừa nhận về lỗi lầm của bạn có thể đơn giản như vầy: "Anh đã suy nghĩ thật nhiều về hôn nhân của chúng mình và anh nhận ra rằng, trong thời gian qua, anh không phải là người chồng đúng nghĩa. Anh đã nhiều lần làm em tổn thương và thất vọng. Anh thật lòng hối hận về những sai trật này. Anh hy vọng em có thể thứ lỗi cho anh. Anh ao ước được trở nên một người chồng tốt hơn. Có Chúa giúp sức cho mình, anh muốn tương lai chúng mình sẽ trở nên sáng lạn hơn từ nay".

                   Dù cho người bạn đời của bạn có tuyên bố lời tha thứ một cách rõ ràng, hay vẫn còn giữ thái độ lạnh lùng miễn cưỡng, thì bạn đã bước được bước đầu tiên để đập bỏ bức tường đang ngăn cách hai vợ chồng đến gần với nhau.

                   Nếu vết thương trong hôn nhân đã quá sâu sắc và trầm trọng, người vợ hay chồng có thể bày tỏ thái độ nghi ngờ về lòng chân thành của bạn, qua các câu nói như: "tôi đã nghe câu này nhiều lần rồi" hay như "tôi không biết là tôi có thể tha cho anh được không".

                   Dù cho người kia có phản ứng như thế nào, thì bạn đã gieo vào suy nghĩ của người bạn đời của mình một tia hy vọng, một khả năng chuyển đổi tốt đẹp cho tương lai.

                   Sau khi thừa nhận những lỗi lầm đã qua và bày tỏ thiện chí thay đổi, bạn bắt đầu thực hiện những thay đổi đó qua những hành động tích cực mỗi ngày, thì sẽ đến một ngày, người vợ hay chồng của bạn sẽ nhận ra và sẽ tha thứ những lầm lỗi của bạn trong quá khứ một cách trọn vẹn.

                   Hãy kiên nhẫn và tiếp tục bày tỏ thiện chí thay đổi qua hành động tích cực và cụ thể mỗi ngày, thì sẽ có một ngày, bức tường đá ngăn cách đôi bên bấy lâu nay, mới có cơ hội đổ nhào.

                   ​Thừa nhận những lỗi lầm của mình trong quá khứ, không có nghĩa là bạn nhận mọi trách nhiệm về phía mình cho tất cả những rắc rối trong hôn nhân. Thừa nhận những sai sót của mình đã qua chỉ có nghĩa là, từ nay, bạn không dùng những sai sót của người kia để biện minh hay lấp liếm cho những sai trật của chính mình nữa. Bạn đang đứng ra, nhận lấy trách nhiệm về phần thiếu sót của mình, và ngõ lời xin được tha thứ. Khi làm như vậy, bạn đang mở ra một con đường hy vọng cho chính hôn nhân của bạn.

                   Bức tường ngăn cách luôn luôn có hai bên. Bạn chỉ có thể phá bỏ bức tường bên phía của bạn và không thể phá bỏ bức tường phía bên kia thuộc về người vợ hay chồng của bạn. Tuy vậy, khi bạn bắt đầu phá bỏ bức tường bên phía thuộc về mình, bạn đang mở đường cho những thái độ và hành vi tích cực cho người kia. Khi thừa nhận những sai trật của mình trong quá khứ và bày tỏ lòng thành khẩn xin được tha thứ, bạn khiến cho người vợ hay chồng của bạn nhận ra rằng, bạn đang quan tâm đến hôn nhân và tha thiết cho tương lai lâu dài cho cả hai.

                   Kính thưa quý thính giả,

                   Học nói lời xin lỗi là một điều vô cùng cần thiết trong mọi mối quan hệ và nhất là trong đời sống vợ chồng mỗi ngày.

                   Lời nói xin lỗi có sức mạnh diệu kỳ, giúp người bị tổn thương có cơ hội trút bỏ đi nỗi hờn giận và cay đắng, mang đến khả năng an ủi và chữa lành, đem đến cơ hội khôi phục và giảng hòa.

                   Lời nói xin lỗi giúp cho người vấp phạm có cơ hội bày tỏ thiện chí, thái độ phục hòa và có thể xóa đi tình trạng mặc cảm ray rứt trong lương tâm.

                   Khi không thể nói lời xin lỗi, bức tường ngăn cách giữa vợ chồng, giữa cha mẹ và con cái, giữa anh chị em, giữa bè bạn với nhau, chỉ ngày càng cao thêm; nhưng chỉ khi bạn và tôi thừa nhận những sai trật của mình, ngõ lời xin tha thứ, thì bức tường phân chia mới có cơ hội bị hạ thấp và xóa bỏ mà thôi.

                   Thiên Chúa là Đấng thánh khiết trọn vẹn, không chấp nhận tội lỗi, nhưng cũng sẵn lòng tha thứ và xóa bôi mọi vi phạm của bạn và tôi, khi chúng ta thành thật ăn năn về những tội lỗi của mình, như Thánh Kinh, sách I Giăng 1:9 có tuyên bố: "Nếu chúng ta xưng tội lỗi mình thì Ngài là Đấng thành tín và công chính sẽ tha thứ tội lỗi chúng ta và thanh tẩy chúng ta sạch mọi điều bất chính".

                   Đấng Tạo Hóa cũng đặt vào lòng của mỗi chúng ta khả năng biết tha thứ thật to lớn như chính Ngài. Khi người vợ hay người chồng bị tổn thương, thay vì lựa chọn "trả đũa" cho hả dạ, thì sâu thẳm trong tâm hồn, người bị tổn thương vẫn muốn tìm kiếm cơ hội và lý do để thứ tha và phục hòa lại mối tình thân. Tuy vậy, tiến trình tha thứ không thể bắt đầu được, cho đến khi người gây ra lỗi lầm bước đi bước đầu tiên, là thừa nhận về những sai trật của mình và ngõ lời xin lời trước.

                   Là vợ hay chồng, bạn hãy là người đầu tiên thừa nhận những thiếu sót của mình trong quá khứ, bày tỏ thiện chí thay đổi qua lời nói xin lỗi và qua hành động tích cực từ ngay ​hôm nay, để rồi bức tường ngăn cách sẽ bị triệt hạ và tình vợ chồng lại gần gũi khắng khít bên nhau hơn.

                   Kính mời quý thính giả cùng khám phá trong chương trình Phát Thanh Hy Vọng tuần tới, về sự thật thứ sáu, cũng là sự thật cuối cùng và quan trọng nhất để giữ gìn và xây đắp một hôn nhân bền lâu và hạnh phúc.

                   Thân chào quý vị và các bạn.
 

Tùng Tri - Dựa theo "Loving Solutions" của Dr. Gary Chapman
Nguồn: phatthanhhyvong.com