Đề Nghị Thay Đổi

Đề Nghị Thay Đổi

      Kính thưa quý thính giả,
 

      Hôm nay chúng ta sẽ kết thúc chương thứ 5 của quyển sách "Sự Giận Dữ - Xử Lý Một Cảm Xúc Mạnh Mẽ Bằng Một Cách Thức Lành Mạnh" của Tiến Sĩ Gary Chapman.
 

      Trong 4 tuần liên tiếp chúng ta đã bàn luận những cách thức khôn ngoan để xử lý một cơn giận tồi tệ. Ngay cả khi cơn giận của chúng ta là cơn giận không đáng giận, chúng ta không thể chỉ giải tỏa nó và chấp nhận những gì người kia đã làm. Thông thường chúng ta cần trao đổi để hiểu nhau, vì ngay cả khi người kia không làm điều gì sai trái về đạo đức, hành vi cư xử của người ấy vẫn làm chúng ta đau đớn. Bạn vẫn cảm thấy thất vọng, nản lòng, tổn thương và giận dữ. Bạn cần hiểu các hành vi của người kia - và người ấy cần hiểu những cảm xúc của bạn. Điều này đòi hỏi sự đối thoại cởi mở trong một bầu không khí không phê phán. Nói tóm lại, muốn xử lý loại cơn giận này, chúng ta cần chia sẻ và thâu thập thông tin để làm sáng tỏ sự việc. Việc trao đổi thông tin để hiểu nhau cũng cần phải được tiến hành.
 

      Quý thính giả vẫn còn nhớ chuyện giận hờn trong gia đình của Rita và Doug chứ? Bản liệt kê của Rita cho thấy việc chồng cô đi tập thể dục 3 lần 1 tuần khiến cô tức giận vì cô cho rằng khi làm như vậy thì:
 

      · Doug không công bình vì ở nhà có nhiều việc vặt cần làm trong khi anh đi khỏi để hưởng sự vui thích.
      · Doug không giúp đỡ các con làm bài tập ở nhà vì anh đã đi tập thể dục.
      · Doug chỉ nghĩ đến bản thân mình và chẳng bày tỏ sự quan tâm nào đến việc đáp ứng các nhu cầu của người vợ.
 

      Các lý do này cho thấy ngôn ngữ tình yêu chính yếu của cô - tức cách thức cô thật sự cảm thấy được chồng mình yêu thương - là thời gian có chất lượng. Điều cô thật sự mong muốn nơi Doug là thời gian bên nhau.
 

      Rita thú nhận, “Tôi vui là anh ấy đang chăm lo cho bản thân mình. Tôi chắc rằng anh ấy cảm thấy khỏe hơn. Có lẽ bản thân tôi cũng sẽ đi tập thể dục thôi, song tôi chỉ không có thời gian. Tôi cũng không nghĩ là anh ấy có thời gian, nhưng anh ấy đang tạo ra thời gian để làm điều đó. Nhưng chúng tôi phải trả giá cho việc này, như tôi nhận thấy.”
 

      Kính thưa quý thính giả,
 

      Điều có vẻ hiển nhiên là hành vi cư xử của Doug không rơi vào phạm trù vô đạo đức. Những gì anh đang làm vốn không hề sai trật. Tuy nhiên, Rita đã kìm giữ cơn giận của mình quá lâu ngày. Cả hai cần tiến tới chỗ hiểu nhau, tìm ra một phương cách để đáp ứng tất cả các nhu cầu của họ, và nối kết lại về mặt tình cảm.
 

      Tôi đề nghị Rita nên yêu cầu Doug dành một thời gian để hai người trò chuyện và cô bắt đầu bằng cách nói một điều gì đó đại khái như sau: “Em biết rằng anh yêu em và anh là một người chồng tốt. Em muốn mối quan hệ của chúng ta được cởi mở và chân thật, và em cảm thấy rằng em phải chia sẻ với anh những sự tranh chiến mà em đang có trong việc anh đi tập thể dục vào ba buổi tối trong tuần sau khi ăn cơm chiều với gia đình. Những cảm xúc của em tập trung vào ba lãnh vực rõ ràng. Một là, em cảm thấy rằng các con đang bị anh bỏ mặc không giúp đỡ chúng làm bài tập ở nhà. Hai là, em cảm thấy như không công bằng khi anh để em ở nhà một mình lo dọn rửa vào ba buổi tối đó. Và có lẽ sự tranh chiến lớn nhất của em là em cảm thấy như mình đang bị bỏ mặc, và chúng ta không có thời gian để trò chuyện nhiều như đã từng làm trước đây.”
 

      Những nỗ lực của tôi là để giúp Rita chia sẻ những sự tranh chiến của cô trong một cách thức không lên án, nhưng mong đợi sự thông hiểu nhau. Đó là lời đề nghị của tôi cho bất cứ ai, và người đó, sau khi đã nhận thức rõ cơn giận bị bóp méo và nhận được thông tin, cần trao đổi để có sự thông hiểu. Hãy ngồi lại và bày tỏ nhu cầu cần được thông hiểu của bạn trong một cách thức không đe dọa, khiêu khích hay lên án.
 

      Kế đó tôi khích lệ Rita lắng nghe câu trả lời của Doug; đừng cố gắng phản đối song trái lại hãy cố hiểu điều anh ấy nói. Sau đó họ có thể cùng nhau tìm cách khám phá xem làm thế nào để đáp ứng nhu cầu của cô là cần có thời gian chất lượng với anh, nhu cầu của anh là cần có thân thể khỏe mạnh, nhu cầu của con cái là cần được giúp đỡ làm các bài tập về nhà, và nhu cầu của cô là một cảm giác về sự hợp tình hợp lý trong những trách nhiệm gia đình.
 

      Một tháng sau Rita trở lại, và tôi xúc động khi nghe rằng Doug đã đáp ứng cách tích cực. Anh đã sắp xếp để dành thời gian giúp con làm bài thường xuyên hơn, có thời gian với vợ, đưa cô đi ăn trưa và có những ngày cuối tuần đi đâu đó chỉ riêng cho hai người mà thôi. Doug khẳng định rằng nếu cần thiết, anh đang sẵn lòng cắt bớt thời gian tập thể dục, song Rita còn do dự để khuyến khích điều này sau khi cô nhìn thấy sự đáp ứng tích cực của Doug trước những nỗi lo âu của cô.
 

      Kính thưa quý thính giả,
 

      Trao đổi để thông hiểu là một phần quan trọng trong các mối quan hệ của con người, cho dù mối quan hệ đó là trong gia đình, hội thánh, nghề nghiệp, hay bất cứ lãnh vực nào khác. Tất cả chúng ta đều cảm thấy tốt đẹp hơn về các mối quan hệ khi chúng ta trao đổi để thông hiểu nhau. Ngay cả cơn giận bị bóp méo cũng cho thấy rằng một điều gì đó cần sự chú ý. Cơn giận như thế ít khi tan biến đi nếu không có sự truyền thông cởi mở, yêu thương giữa các bên có liên quan.
 

      ĐỀ NGHỊ THAY ĐỔI
 

      Trong tất cả các mối quan hệ của con người, người ta sẽ thấy một số đặc điểm hành vi cư xử nào đó dễ làm cho họ phát cáu lên. Mặc dù những hành vi cư xử riêng biệt có thể khác nhau, nhưng những sự bực mình khó chịu do chúng gây ra thường khuấy động cơn giận bên trong chúng ta. Phần lớn, cơn giận này bị bóp méo trong việc hành vi cư xử của người kia không phải là sai trái về mặt đạo đức; người đó đã không phạm một điều xấu xa nghịch lại chúng ta. Nếu mối quan hệ là một mối quan hệ thân thiết và người kia là một người mà chúng ta dành nhiều thời gian với họ, chẳng hạn như trong gia đình hay nghề nghiệp, đôi lúc thật ích lợi khi tìm cách làm giảm bớt những sự bực dọc này bằng cách đề nghị sự thay đổi. Xin vui lòng lưu ý là tôi nói đề nghị, không phải là đòi hỏi hay lôi kéo vận động. Không ai trong chúng ta đáp ứng tốt đẹp trước những cách tiếp cận đó.
 

      NẾU THẾ GIỚI TẬP TRUNG VÀO BẠN…

      “Khi bạn nghĩ cả thế giới tập trung vào bạn, mọi thứ đảm nhận tầm quan trọng lớn lao hơn. Không ai tại Trung Hoa quan tâm là có người nào đó chiếm chỗ đậu xe mà bạn sắp sửa tấp vào.”
      Tiến Sĩ Phil McGraw
 

      Tuy nhiên, nếu chúng ta có một mối quan hệ nói chung là tích cực, hầu hết chúng ta có khuynh hướng đáp ứng tốt trước những lời đề nghị. Ví dụ, đây là một sự bực mình khiến bạn tức giận trong nơi làm việc của mình: Đồng nghiệp của bạn trong căn phòng nhỏ kế bên có khuynh hướng húp sùm sụp cà phê của cô ấy trong khi bạn đang nói chuyện với một khách hàng trong phòng của mình. Bạn nghe những âm thanh đó qua cánh cửa và thấy điều này thật là chướng tai. Sau khi khẳng định giá trị của cô ấy với tư cách một đồng nghiệp, hoàn toàn thích hợp khi đề nghị rằng cô không nên uống cà phê trong khi bạn đang gặp gỡ một khách hàng hoặc là cô nên tập uống sao cho đừng tạo nên âm thanh không hay đó. Có khả năng là một lời đề nghị đơn giản sẽ làm giảm bớt căn nguyên gây ra sự nản lòng và tức giận của bạn, đặc biệt là nếu bạn bày tỏ rõ rằng bạn cũng cởi mở đối với những lời đề nghị của cô ấy.
 

      Nguyên tắc tương tự áp dụng trong các mối quan hệ hôn nhân và gia đình. Giả sử một mối quan hệ khá tốt đẹp, hầu hết các ông chồng sẽ đáp ứng trước lời đề nghị của cô vợ là anh ta nên cạo râu trước khi đi siêu thị vào một ngày Thứ Bảy, đặc biệt là nếu cô vợ đưa ra lời đề nghị của mình sau khi khẳng định tình yêu của cô dành cho anh và quả quyết với anh rằng động cơ của cô là muốn anh trông đẹp trai nhất. Hầu hết các cô vợ sẽ đáp ứng trước lời đề nghị là cất các vật dụng dùng khi tắm rửa của họ trong một ngăn kéo đựng đồ trang điểm hơn là bỏ bừa bãi lên kệ-nếu người chồng đưa ra lời đề nghị của mình sau khi chỉ ra một vài đặc điểm tích cực về cô vợ và biểu lộ sự cảm kích của anh đối với tất cả những điều khác mà cô ấy làm.
 

      Điểm mấu chốt là trong hầu hết các mối quan hệ, giả sử chúng ta cảm thấy được người kia yêu thương và tôn trọng, hầu hết chúng ta sẵn sàng thực hiện những sự thay đổi nếu chúng được diễn đạt dưới hình thức một lời đề nghị hơn là một sự đòi hỏi. Những lời đề nghị và những sự thay đổi theo sau có thể làm giảm đi nhiều hành vi cư xử gây khó chịu vốn kích động sự giận dữ.
 

      Theo ý tôi, việc xử lý cơn giận bị bóp méo thì dễ hơn nhiều so với việc xử lý cơn giận tích cực. Việc tìm thấy những phương pháp xử lý xây dựng hơn là hủy phá đều là mục tiêu của chúng ta.
 

      Kính thưa quý thính giả,
 

      Phát Thanh Hy vọng xin tạm ngưng phần đọc sách hôm nay tại đây. Phát Thanh Hy Vọng xin kính chúc quý thính giả một tuần thật nhiều niềm vui và bình an bên gia đình cùng bạn bè. Mong gặp lại quý thính giả vào tuần sau.
 

Nguồn: phatthanhyvong.com